Petit Pois

De toute façon tsé.

2010-03-22T17:53:00.000-07:00

C'est la fin.

Ou le début de quelque chose d'autre.

J'avoue être tombée mille fois amoureuse de ce genre de mec à 14 ans.

2010-03-02T11:31:00.000-08:00

J'avoue être totalement amoureux d'elle.
J'avoue pouvoir tout supporter venant d'elle.
J'avoue être un mec tout à fait orgueilleux avec tout le monde sauf quand il s'agit d'elle avec qui j'avale ma fierté en grimaçant.
J'avoue que je serai capable de venir m'excuser de t'avoir fait mal à la main si l'envie te venait de me gifler et que tu trouvais ma joue trop dure.
J'avoue te trouver parfaite à l'exception d'être totalement injuste car tu ne me donnes pas l'importance que je mériterais, ou du moins celle que je désire.
J'avoue avoir des envies de meurtre à l'égard des garçons dont tu me parles.
J'avoue me trouver absolument con de t'aimer malgré ton attitude.
J'avoue pourtant ne pas savoir comment arrêter.
J'avoue ne pas savoir pourtant tu sais tout.

& maintenant, je ne cherche plus. je l'ai trouvé ce mec.

Quelqu'un?

2010-02-24T16:39:00.000-08:00

Je t'ai imaginé un peu plus grand que d'habitude, juste assez pour que tu puisses nous porter jusqu'aux nuages, qu'on se goinfre d'étoiles et qu'on se saoule à la pluie. Mais quand je me suis réveillée, tu n'avais pas grandi. Je me contenterai de ta chambre, qui est plus petite que le ciel, mais qui reste tout de même une sacré navette spatiale.

Baila

2010-02-12T09:36:00.001-08:00

Petit, tu as grandi. Évidemment me diras-tu, il n’y a rien de plus normal. Le temps passe, les semaines et puis les mois s’accumulent en moi, je n’y peux rien, c’est ce qu’on appelle la vie. Certes Petit, certes. Mais je ne le sens pas moi, ce temps qui s’accumule. J’ai parfois l’impression de prendre un peu de poids, mais les Toblerone englouties sans arrêt ont sûrement un lien plus direct que cet inévitable passage du temps.
Pourquoi je n’ai pas l’impression de grandir Petit? J’ai cet éternel cœur d’enfant, c’est très joli dit comme ça. Ça fait peut-être de meilleurs textes, c’est sûrement très mignon de me voir penser qu’être assuré des deux côtés ça veut dire à droite et à gauche mais c’est une autre paire de manches dans la vie de tous les jours. Ce quotidien qui pèse un peu trop, qui finit par me donner mal au ventre.
Ce que j’aimerais être légère Petit. J’aimerais tant, comme plusieurs, me promener, les pieds touchant à peine le sol, ne se demandant pas le pourquoi de leur comment. Je suis prétentieuse Petit, j’ai le menton un peu trop haut, je m’attribue toutes les angoisses existentielles de ce monde. «Non! Il n’y a que moi qui vis une crise. Pas toi. Ni toi. Vous n’avez pas le droit.» Moi. Que moi. Tu ne trouves pas ça drôle Petit? Je me moi. Il y a des trucs qui ne changent pas.
Peut-être qu’un jour il y aura le déclic. Peut-être qu’un jour ces écrits de petite adolescente banlieusarde qui ne savait même pas qui était Alexander McQueen finira par grandir. Peut-être qu’elle écrira enfin quelque chose qui se tiendra debout, qui ne dégoulinera pas de déjà-vu. Peut-être Petit, peut-être.
Pour l’instant, je suis quand même une pas pire adulte sur papier. J’ai mon vrai permis, celui qui me permet de boire «un peu mais quand même pas trop tsé» et de conduire quand même. Et j’ai fait ma demande à l’université.
C’est moi qui hallucine Petit, où les temps changent? C’est moi qui hallucine petit ou c’est vrai que dans à peu près 3 mois, tu auras déjà vingt ans? Bam.

Amuse toi de l'espagne. Elle est à tes pieds.

2010-02-06T16:25:00.000-08:00

Tourne petite fille, tourne. Envole toi un peu, prends goût à cette liberté et enivre toi encore de l'inconnu. Laisses toi aller, ne pense plus, congédie la rationnalité. Émerveille toi de ses sourires, colle les étoiles sur ton plafond dans ses yeux et fais toi pardonner d'être aussi gamine. Enivre le. Impressionne le autant qu'il t'impressione. Parle lui de Paris, New-York, Madrid, Londres mais pas de Milan. Tu n'y es pas allée. Amuse toi de ces situations qui sont tout sauf habituelles, nourris toi de cette spontanéité qui ne t'es pas commune. Souris à cette grande chose qu'on appelle la vie, laisse la peur un peu de côté, quite à te rougir les joues avec un peu de vin. Ne pense plus aux yeux d'océan, à cette gaieté d'enfant. Laisse faire la nostalgie, imprègne toi du présent, de ces moments qui ne font que passer mais qui te grave le coeur de tant de belles chose. Accomode toi du temps qui passe jusqu'à en faire ton amie, question de vivre un peu plus en harmonie avec tous ces jours qui s'enchaînent. Vis tes 19 ans comme si tu en avais réellement 19 et non 35. Relache tes épaules, lève un peu la tête, ouvre grand tes yeux et dis lui oui. Ouvre toi, tu n'as rien à craindre.

Rien à craindre.

Tu es jeune mais ce n'est rien si tu ne le vis pas.

Vis petite fille, vis.

This is not what I do.

2010-01-30T16:28:00.000-08:00

Petit, it's that all right with you? Qu'on se construise quelque chose comme une histoire, qu'on invente des événements, des moments. «Te rappelles tu la fois où...?» Non, je ne sais pas de quoi tu parles. Je devais être absente et avoir laissé mon coeur traîner ailleurs. Remarque que j'aimerais bien m'en souvenir. De ces moments qui ont plus ou moins réellement existés, de cet entre réalité qui emmène complètement ailleurs. Mais tout ça est plus ou moins vrai.

Je suis toujours consciente. De ce que je dis, fais, pense. Je ne laisse rien au hasard, je suis beaucoup trop bonne en calcul pour ça. J'analyse. Tout ce que tu dis, fais, pense. J'analyse et je décortique. Chaque syllabe qui entre dans mes oreilles. Une à une, j'inspecte. J'inspecte. Pour ne rien laisser passer. D'un coup que je vienne à en manquer.

Mais ce n'est pas ça le plus important Petit. Si tu avais vu la lune tantôt tu aurais compris. Une grosse balle orangée qui illumine un peu l'esprit. Un peu trop peut-être. Mais elle en a rien à foutre la lune. Elle peut trop briller ça ne lui fait rien. Elle est à des milliers de kilomètres de mon petit coeur, elle ne l'entend pas chigner. Si elle savait. Et si toi tu avais vu. Et si tu avais été à côté de moi. Une autre fois. Il y aura une autre fois. À l'aéroport ou direction Boston/Washington/New-York. Peu importe. Avec toi. Le voyage, la Lune, la musique de ton coeur et ça irait. Tout irait pour le mieux. Et même si j'envie un peu la lune Petit, jamais je ne changerais de place avec elle.

Tu n'y es pas.

Ravissant & adorable.

2010-01-13T16:13:00.001-08:00

Ici.

Vieux machin qui traînait dans mon sac.

2010-01-08T06:14:00.000-08:00

Déraisonner, se laisser aller à l'illogisme le plus complet. Pour essayer de tout oublier. Même aller jusqu'à dire ce qu'on serait mieux de laisser, simplement pour chasser les points d'interrogations qui courent dans ma tête. Petit, tu as ravi mon coeur.

«There is one thing i can never give you, my heart will never be your own»

Je n'ai pas pu résister. Tu es si poli, je ne pouvais refuser.

Ensuite le spleen. Incapable d'écrire quelque chose de cohérent. Il y a des nuages qui font de l'ombre à ma logique et je suis incapable de penser normalement. C'est la grisaille dans mon coeur, il fait définitivement un temps de chien. Et je hais les chiens. Je ne suis pas Miss Météo, je ne sais pas combien de temps tout ça est supposé rester, je sais seulement que des averses sont à prévoir et que t'es mieux de mettre ton imperméable Petit. Je suis tannée de parler de météo, je parlerai donc de tes yeux, parce qu'ils ont pris la couleur du feu et que c'est la plus belle chose que la Terre n'aie jamais portée. Et je suis plus que contente d'y avoir un accès VIP même si ça fait extrêmenent peur de se mettre face à soi-même de cette manière.

Je ne savais pas quoi dire et je cherche encore mes mots. Je dois donc me taire.

Chut.

C'est fait.

12 ans.

2010-01-06T12:27:00.000-08:00

J'ai envie de goûter à toutes les saveurs de crème glacée que ce monde comporte, quite à finir avec 400 livres d'overweight. Battre un record Guiness, n'importe quoi. Faire du Body surfing dans un spectacle rock. Boire une tasse de Kopi Luwak, le café le plus cher du monde. Faire un graffiti et y apposer ton tag original. Louer les services de gardes du corps dans une ville étrangère. Danser une valse au Bal de l'Empereur, au palais impérial de la Hofburg, habillée comme Sisi, avec toi. Acheter un billet aller simple pour sa destination de rêve et revenir d'une autre façon. Publier son autobiographie à compte d'auteure. Magasiner dans le quartier Seven Dials, à Londres, avec le bag boy de son choix. Passer la nuit à essayer toutes les piscines des voisins. Manger les 30 services concoctés par le chef excentrique du El Bulli, en Espagne. Débarraser la table en tirant sur la nappe. S'immortaliser en achetant une brique, un banc de théâtre ou une plaque pour financer un projet. Faire du camping sur un toît dans une grande ville. Participer à son jeu questionnaire téléviser favori. Inventer quelque chose et faire une demande de brevet. Acheter la même paire de soulier dans 10 couleurs différentes. Écrire une définition sur soi sur Wikipédia.

Reflections of a skyline.

2009-12-29T13:42:00.001-08:00

Je veux jouer au chat et à la souris, te donner mes vêtements, te dire que j'aime tes souliers, m'asseoir dans tes marches quand tu prends une douche. Masser ton cou et embrasser ton visage. Tenir ta main et aller prendre une marche. Je veux que tu prennes ma part de gateau et que tu t'en régales.

Je veux te rencontrer au centre commercial et te parler de ma journée. T'entendre parler de ta journée et en rire. Rire de ta paranoia.

Je veux te donner des cd que tu n'écouteras pas. Regarder des films géniaux, et des terribles. Te parler de l'émission que j'ai regardée hier soir. Rire de tes blagues. Te vouloir le matin mais te laisser dormir encore un peu. Te dire à quel point j'aime tes yeux. Ton cou. Ton torse. Tes fesses.

M'asseoir à nouveau dans tes marches le matin et me faire croire qu'il fait beau jusqu'à ce que tes voisins arrivent. M'inquièter quand tu arrives en retard et être fascinée quand tu es en avance.

Être désolée quand je doute trop et contente quand tu me pardonnes. Regarder tes photos et souhaiter te connaître depuis toujours. Entendre ta voix dans mes oreilles, sentir ta peau contre la mienne.

Avoir peur quand tu es fâché. I told you you are beautiful. Te prendre dans mes bras quand tu es anxieux et te tenir la main quand tu as mal. Te vouloir quand je te sens, t'offusquer quand je te touche. Glousser quand je suis à tes côtés. Gémir quand je ne le suis pas.

Fondre quand tu souris, me dissoudre quand tu ris. Ne pas comprendre comment tu peux penser que je te rejettes quand je ne te rejettes pas. Me demander comment tu peux même penser que je pourrais un jour te rejetter. Me demander qui tu es. Et t'accepter de toute façon. T'entendre me parler des trois anges, du garçon de la forêt enchantée qui a traversé l'océan au complet parce qu'il m'aimait.

Je t'achèterais des cadeaux dont tu ne voudrais pas. Et tu les jetterais je ne sais où, encore. Je déambule dans la rue, en pensant. C'est vide sans toi et je veux que tu penses que je me perds un peu sans toi. Je te dis le pire de moi mais je tente de te donner le meilleur. Parce que tu ne mérites rien de moins.

Répondre à tes questions quand je préfèrerais ne pas le faire. Te dire la vérité quand je ne veux vraiment pas. Essayer d'être honnête parce que c'est ce que tu préfères. Penser que c'est fini entre nous deux mais essayer de tenir dix minutes de plus avant que tu jettes ma vie.

Oublier qui je suis. Laisse moi essayer. Me rapprocher de toi. D'une quelconque façon, communiquer par dessus le plus que l'irrésistible, immortel, inconditionnel, universel et sans borne amour que j'ai. Pour toi.

Let me give you sunflowers et let's get drunk.

Ramassis de bouilli trop cuit.

2009-12-06T17:07:00.000-08:00

Bouillabaise de sentiments écrasés et trop cuits. J'ai mis beaucoup de poivre, ça m'a fait éternuer, tant pis pour la propreté, une tache sur la nappe blanche immaculée de ma petite histoire.

Je plaide ma cause devant le juré: «Je n'ai rien fait de mal, j'ai juste le coeur qui s'emballe tellement vite que pleins d'histoires germent dans ma tête et je ne distingue plus le faux du vrai. Un simple mot me semble une attaque, une simple non réponse et je crois à notre fin. Je n'ai rien fait de mal, je le promets. Je mange mes 10 portions de fruits et légumes, je cours, je ne fume pas. Il y a quelques gouttes de Newcastle qui sont restés sur mon coeur, mais j'ai la raison qui s'y noit.»

Mais le juré s'en fou. Quatre ans derrière les barreaux, ceux du doute. J'ai pleuré mes ailes de papillons soudain froissées, ces mots volages maintenant en cages mais surtout cette naiveté. Ils me prendront ce qu'ils voudront bien, ça m'importe peu. J'en ai rien à foutre de ma télé, de mon ordi, de mon cellulaire, mon ipod, mon garde-robe à la limite. Prenez tout, mais pas ça. Pas cette innocence. J'en ai besoin pour vivre, j'en ai besoin pour être.

Paf.

Trop tard. Et me voilà nue et sans chemin. Me voilà pauvre et sans espoir.

Je vogue un peu, je m'accroche, je me dis que le pire est sûrement derrière. Je continue de croire que tout ça n'est que cauchemar, que le réveil approche et que c'est la fin.

Sonnent les cloches de cette enfance jamais finie, je vais me mettre au lit.

4+2=6.

2009-12-01T18:59:00.000-08:00

J'ai quatre ans et demie, et j'insiste sur le demie.

Ça me fait une demie chandelle de plus sur le gâteau trop mou.

Un demi pas de plus dans la bonne direction.

Petit, la rue est trop étroite pour mes grands pieds, pour la tulle de ma robe, pour la boucle dans mes cheveux, pour toi à mes côtés. Je me suis prise la tête dans un lampadaire, j'ai eu le droit à une illumination. Ça m'a fait peur. Tout était blanc trop blanc, clair trop clair. Tu vois le portrait. J'ai volé une luciole qui traînait dans ton veston. Bam. Direct dans le duodénum. J'ai eu le bedon luminescent pendant neuf dodos. Ça m'apprendra.

Petit, on a continué notre route. Tu le sais, tu étais là. Premier arrêt: le désir. C'est vite consummé, je me suis tannée. Marche encore. Deuxième arrêt: le doute. Non seulement il est inévitable mais il énerve. Il est resté pris dans le creux de mon oreille, il ne veut plus sortir, il me chuchote toujours pleins de petits mots méchants. Je le déteste. Bref, on a essayé de partir de là. Trop tard. Ça foiré. Je me suis sauvée deux mois. Tu as été au casino, tu t'es acheté une chemise lacoste et tu as travaillé beaucoup. Moi j'ai tout fait. Je suis revenue. Tu m'as repris la main, j'ai replacé ma robe et on a continué à marcher. Avançons Petit. Avançons. Un grand vent s'est levé. Pfffffffffff. Mes cheveux sont devenus pleins de noeuds, mon coeur a manqué de souffle sous toutes ces matrices, ces molécules et ces accélarations centripètes. Je t'ai perdu un peu en chemin. Je savais que tu étais là mais tu étais trop loin pour que je sois capable de te sentir vraiment. On s'est retrouvé, je ne me souviens plus comment. Je sais juste que c'était beau, tu avais un chandail Zellers et j'avais faim de chocolat. Depuis, je ne sais pas trop. Ça sent la perfection. Ça me fait peur Petit je ne sais même pas comment l'expliquer. J'ai le droit à tout ça moi? Je ne peux pas y croire.

Petit, je ferai attention. On annonce de forts vents pour les deux semaines à venir. Des bourrasques même. Mais on dit qu'après, c'est une acalmie remplie de toi, moi & Noel.

Et sans le toi Petit, c'est tout moche cette acalmie. Ça donne envie de faire dodo.

Sois-y. Stp.

Bla bla bla politique bla bla bla

2009-11-28T06:53:00.001-08:00

J'ai la tête plein les nuages et un petit pays qui dort en moi. Ils sont parfois certain à réussir à le réveiller, mais rarement. Souvent, trop souvent, ce pays reste là, à faire la sieste sans rien demander de plus qu'un vrai réveil, afin qu'il se mette enfin à exister.

C'est un pays qui a froid de cet hiver qui ne finit jamais vraiment mais c'est aussi un pays qui brille de cette belle culture. C'est un petit pays, un peu bancal. Il a les reins solides mais il doit apprendre à marcher sans béquille. Il se doit d'avancer, de faire un pied de nez au statut quo et aller voir tout ce que le beau grand monde lui réserve. Il aura souvent peur, il se fera mal et il y fera toujours aussi froid. Mais ce Québec -4o, avec sa tuque et ses mitaines, dira fièrement, les joues rouges, le coeur en feu: «Je suis».

J'ai la tête plein les nuages et ce pays dort encore. Mais dans mes yeux cette étincelle. C'est l'espoir. Alors, quand on me posera la fameuse quetion, je penserai oui, j'aimerai oui et surtout, je cocherai oui.

Gregory, je t'aime. (point)

2009-11-05T14:52:00.000-08:00

I can't do the talk, like the talk on the TV

And I can't do a love song, like the way it's meant to be

I can't do everything, but I'd do anything for you

I can't do anything except be in love with you.

-Romeo & Juliet, The Killers

J'avais 16 ans et j'étais une sacrée artiste.

2009-11-02T17:15:00.000-08:00

Le gars assis au piano était beau. Il jouait, emporté par la musique et la vie, une clope à la bouche. Ma gêne était partie baisée avec l'alcool. J'étais seule, sans inhibition avec tous ces gens ivres en quête d'un quelconque moment d'oubli. J'étais passée à côté de lui, avais volé sa clope, l'avais mise dans ma bouche rouge et m'étais appuyée sur le piano. Il m'avait regardé, à moitié surpris, à moitié amusé. Nous ne savions quoi faire. Nous avions l'air imbécile mais jamais autant que les deux enfermés dans la salle de bain. Il m'avait pris la main et avait dit: «Je sais ce que je fais.» J'avais ri et nous étions sortis dehors. Ce n'était ni l'hiver, ni le printemps. Plutôt un entre deux, assez froid. J'étais partie courir dans la rue en lui gueulant: « Je suis une artiste! Regarde moi danser! Regarde moi chanter!» Je faisais n'importe quoi et lui en riait. Essouflée, je m'étais couchée dans la rue mais pas en plein milieu; je ne m'assumais pas encore tout à fait. Il était venu me rejoindre. Nous rions, ça ressemblait à la scène dans le film ''The notebook'' mais il était bien plus beau. Nous avions allumé une autre clope, j'imaginais des dessins dans la fumée pendant qu'il me jouait dans les cheveux. Je me suis lentement endormie mais il m'avait réveillé en me disant que ça ne se faisait pas dormir dans la rue. Nous nous étions relevés, nous avions marché, le froid mangeant mes joues, ma main seulement étant au chaud, au creux de la sienne. Je désaoulais et je lui demandais de me resaouler. Et il l'avait bien fait. Là, assis dans un resto un peu miteux, ivre de nous, il m'avait dit: «Je t'aime». Je lui avais répondu: «Moi aussi». Nous nous étions regardés et nous avions su que c'était vrai. C'est à ce moment là que j'ai réalisé que je savais pas comment il s'appelait.

Et le mot armure devient art-mur.

2009-10-29T18:22:00.000-07:00

Maman, tu m’as mise au monde sans trop savoir dans quoi tu t’embarquais. Je suis arrivée sur cette drôle de planète en ne sachant pas trop quoi y faire. Papa et toi m’avez donné le nom de Sandrine. Je vous remercie d’ailleurs d’avoir eu l’intelligence de ne pas m’affubler d’un de ces prénoms bizarre à l’orthographe douteuse.
J’ai été accueillie avec une claque sur les fesses, mes yeux bleus se sont vite remplis de larmes, j’ai pleuré un peu parce que ça faisait mal mais beaucoup pour attirer votre attention. Maman, je te dis tout ça mais je n’ai aucun souvenir de ce moment, ni des quelques années qui suivirent ma naissance. Tous les grands pensants s’entendent pour dire que c’est une période charnière du développement de l’enfant, que cela le façonnera pour le reste de sa vie. J’imagine que je dois donc vous remercier de m’avoir prodigué soins et attentions, d’avoir fait tout ce qui était en votre pouvoir pour rendre cette période des mieux pour moi.
Mais j’ai aujourd’hui dix-huit ans maman. Je suis officiellement majeure. Je peux acheter clopes et alcool, bouffer ma santé et même vider mon portefeuille en allant balancer mon argent dans des machines qui font trop de bruits. Mais je ne fais rien de ça. J’ai aucune idée de comment on fait ce genre de trucs, mais surtout de pourquoi on fait tout ça.
Maman, je ne sais ce que vous avez fait mais il y a quelque chose qui cloche. Je ne peux avoir dix-huit ans. C’est impossible. Il y a du avoir erreur quelque part. Vous avez falsifié mon certificat de naissance, vous avez mis un accélérant dans toutes les cellules de mon corps, mais en oubliant le cœur. Ça ne tourne pas rond, j’ai les formes d’une fille de dix-huit mais la maturité d’une enfant de quatre ans et demi.
Je vais exploser maman, déchirée entre deux réalités. Le «vrai monde» qui me tire vers l’âge adulte et ces trippes qui ne font autre chose que m’appeler dans l’enfance. Je suis entre larme et rire. Je ne sais plus trouver le milieu, cet équilibre si précieux. Je l’ai perdu. Je pervertis mon enfance, ce côté pur et innocent en faisant toute sorte de chose que je ne me serais jamais pensée capable de faire. Maman, j’ai envie de me poser, de passer ma vie avec ce garçon. Tu imagines? J’ai envie de replier ces grandes ailes de papillons et ne plus les déployer que pour lui. Je ne me saisis plus. Moi aussi je grandis, maman? Moi aussi, un jour, j’aurai envie de cette voiture familiale, de ce gazon bien coupé et de ce bungalow douillet?
Ça me fait peur tout ça maman. J’aurais besoin de la plus grande liberté et, en même temps, de tes bras qui m’accueillent sans jugement. Je deviens émotive maman. J’arrête ici.

Elle aurait préféré mourir plutôt que de composer avec le réel.

2009-10-07T16:52:00.000-07:00

Aller-retour. Entre deux endroits plus ou moins distincts. D'un côté, un coeur qui fond sous la nostalgie, enterré sous des occasisons qui ne viennent jamais vraiment. Et de l'autre, une certitude, qui prend au ventre, qui fait perdre l'équilibre. Au centre, il n'y rien, Que le néant, celui qui effraie.
Aller-retour d'un endroit à l'autre. Tu me manges la ration Petit, c'est même pas permis. J'en perds le contrôle, une affaire de fou. Je parle de l'avenir, du nôtre, comme si c'était la chose la plus normale du monde.
Et pourtant, j'ai peur d'une peur si grande qu'elle ne se perçoit même plus.

Wish there was something I, could say or do

I can resist anything but, the temptation from you

Je mets quoi pour les rencontrer dis donc?

2009-09-30T17:36:00.000-07:00

Petit, j'ai en bouche ce goût mi-sucré, mi-amer, celui qui vient après que tes yeux ai croisé les miens et qu'ils se soient fait un nid au plus profond de ma confiance. J'ai la conscience qui s'emballe, qui se cherche une place, elle est perdue. Moi-même je ne sais plus. Et puis à quoi bon? Tout le monde s'en fout un peu, l'important reste ce sourire d'enfant qui allume des feux d'artifices dans tes yeux, qui enflamment mon coeur. Sacré sourire pyromane, pyramide d'amour incontrôlé. On perd un peu le contrôle, je parle comme si la gêne ne faisait pas partie de mon vocabulaire et je me rends compte qu'à force d'essayer de raissoner, j'en perds justement la raison. Je m'abandonne donc complètement, sans questions. Je crois à tout ce que tu me dis, surtout quand ça rime avec futur mais encore un peu plus quand tout ça se passe au présent, que cela goûte le chocolat chaud ou le vin pétillant. Je n'ai plus aucune notion des goûts de toute façon. J'ai l'impression d'avoir 12 ans et d'être amoureuse par-dessus la tête, un setting à rendre fou, sans peur. Rassure-moi. Tu n'as pas besoin, je me sens comme si une bulle avait grandi autour de toi et moi, comme si ces moments passés avec toi étaient hors du temps, hors des lieux. Et ils le sont sûrement.

Petit, je ne sais pas comment conjugué ton nom au passé et ne me le montre pas. J'ai envie d'être nulle en français pour une fois et ne savoir parler que de toi au présent, ce présent qui sonne comme une évidence à mes oreilles, qui me joue une mélodie qui me plaît beaucoup. C'est pas l'OSM, plutôt un concert intime, un ode à la perfection, la tienne.

Petit, tout ça à l'air complètement ridicule. Cet amour surdimensionné, cette peur qui n'arrive pas à prendre le dessus, cette confiance en toi qui m'explose de la tête au coeur. Petit, je ne sais que te dire. Tout sonnerait tellement «déjà-vu», tellement convenu que je préfère m'arrêter ici et te dire à la prochaine, coupe de vin ou pomme à la main.

Days of all nights out.

2009-09-15T17:28:00.000-07:00

J'ai reçu mon chèque de paie: 54,56$. Va falloir laisser faire le Ritz, le majord'homme, la Jaguar et je ne sais quoi encore. On devra dire bonjour au Kraft Dinner, aux vêtements Zellers (les vrais) et aux jolis coupon rabais des circulaires.

Mais je m'en fous Petit. Je suis une Princesse. Majusculement. En Versace ou H&M, en Rolls Royce ou en Kia Rio pauvre. J'ai le coeur royal, l'amour chevaleresque, l'amitié version Moyen-Âge. Les gangs me font horreur, je préfère de loin les discussion un à un, sur la fameuse philosphie de la vie, celle où on ne comprend rien, celle pire qu'un labyrinthe. Mais ça enivre. De les voir s'entasser dans le ridicule, à rire de la blague de celui riant le plus fort, en parlant de leur exploit au Light, au Plastik et je ne sais où encore. Suis-je à ce point différente. Peu m'importe. Car aujourd'hui j'ai saisi un principe fondamental de la vie. Ce qui fait que le chocolat est si bon n'est pas tant son goût que la manière utilisée pour le savourer. Et j'en repars l'âme plus légère.

We know what we are, not what we may be.

Thanks William. Ça vaut tous tes Romeo & Juliet.

Mon coeur a fait un pied de nez à ma tête.

2009-09-07T12:59:00.000-07:00

Petit, j'ai adoré notre promenade. Ce n'était rien de fou, les feuilles n'ont pas encore mis leur ensemble jaune-orange et les arbres n'ont pas décidé de laisser sortir les fruits. C'était tout de même magnifique. L'asphalte était devenu poétique à force de t'aimer et les nuages avaient soudainement pris une forme qui s'apparentait drôlement à des coeurs. Tout cela était atrocement quétaine Petit. On se serait cru dans un film américain conçu pour les 12-14 ans. Je m'en balançais éperdument. Ma main s'était bâti un cocon dans la tienne et ton coeur était venu rendre visite au mien. Il prenait le thé ensemble alors peu m'importe que mes bas ne soient pas assortis, que mes lacets soient défaits et que mes cheveux tiennent plus du champ de bataille qu'autre chose. Tu étais là. Complètement là. On a fait le chemin de ta vie. C'est ridicule de dire cela à 19 ans. Tant pis. Je le fais. On a fait un détour par tes amitiés. J'aurais pas pu espérer mieux. Tu comprenais. Je parlais, tu comprenais.
Petit, Le Queen Elizabeth c'est bien. Les lofts avec terrasse sur le toit à 1,500,000$ tout autant. Mais il y a ce mot qui détruit tout, qui vient mettre à terre cette pseudo perfection de bourgeois tant il fait du bien: communication. Je déteste parler Petit. Ça me gêne sans bon sens. Mais ça apaise sur un moyen temps.
Petit, je m'excuse donc si mes mots se font rares, s'ils font que les tiens sont plus réticents à venir se lover au creux de mon oreille. Petit, je me fais peut-être des idées, je pars de presque rien et d'ailleurs ça ne serait pas nouveau. Alors, bien que ce texte soit l'apologie de tout ce qui se fait de convenu, il est sincère.
Et ça, ça vaut bien tous les colliers Swarovski de ce monde.

je ne veux jamais avoir à parler de toi au passé.

Demain, je travaille à 6h30.

2009-09-04T20:10:00.000-07:00

Je me suis noyée dans ma tasse de thé et j'en ai perdu mon latin. Bien que je ne parle pas le latin et que je ne sois pas particulièrement attirés par les latins. J'ai tout de même réussi à m'accrocher à ce morceau de biscuit dur, entre temps devenu mou, sous l'effet du liquide chaud. J'ai escaladé les parois de la tasse de porcelaine et j'ai glissé jusque dans la soucoupe. De là, j'ai du faire un choix. La question se posait: Cap ou pas cap?
Cap.
J'ai pris mon courage à deux mains, sans délicatesse mais en prenant tout de même soin de ne pas l'étrangler. Un courage qui suffoque, il n'y a rien de pire. J'ai traversé la table, me suis enfargée dans une cuillère qui traînait là, pour finalement faire le grand saut et aller sur le plancher.
Ouf.
Je me suis d'abord sentie mal. Un vertige à en perdre la tête, bien que je sois au sol. C'était à ne rien n'y comprendre, même moi je m'y perdais un peu. J'ai voulu définir mon espace, mettre des contours à ce trop plein de semblants, mais j'ai échoué.
Merde.
C'est alors que je me suis fait dire: «Sandrine, les contours ça étouffe.» J'ai enfin compris, trop peu trop tard. J'ai vite recouru jusqu'à la tasse, j'ai averti tout le monde et j'ai fait le sprint jusqu'au train.
Réussi.
Ce fut un succès total et quasi flamboyant. J'ai souri, rougi, une nuée de papillons est venue envahir mon ventre avant de se transformer en étoiles dans mes yeux et j'ai salué la foule.
Merci.
C'est ce que je leur ai dit.

Pathère sociale.

2009-09-03T15:29:00.000-07:00

Quitter.

Le confort, la solitude.

Quitter.

Et avoir peur.

Ne pas faire de liens entre les phrases.

Laisser les autres deviner.

Aimer au mauvais moment.

Être dérangés.

Avoir envie de sauter au plafond.

Pour expliquer le mal de tête.

Vomir un peu.

Expulsion de ce malaise pris au ventre.

Boire.

Comme si c'était la solution.

Trop parler.

Stop. J'ai trouvé. Je parle trop, à trop peu de personnes.

Passons, c'est un sujet (trop) souvent vu.

Je suis snob.

Embrasse la populace.

Besoin de me repentir. (Non)

Pseudo.

Du faux-fini comme plancher.

Oui, c'est doux biatch.

Mademoiselle.

James, vieux majordhomme, anglais.

Dans un appart' deux pièces.

Structure manquante.

Cohérence absente.

Désir.

Chimie, maths.

Physique c'est drole.

Plus qu'un sens.

«La chimie entre nous deux, c'est rien de mathématiques, c'est physique.»

Mauvais programme.

Internationales.

Lettres.

Kraft diner (& pas de toit, toi?)

Poème.

Non.

Trop plein.

Oui.

Fin

(sans point ni coup sur)

j'ai envoyé aucune carte postale

2009-08-11T12:33:00.000-07:00

Je n'ai jamais cru que j'étais comme les autres. Je pense qu'on se croit tous différents des autres, tellement à part, mais moi c'est vrai. J'ai un cake choco à la place du coeur, mes yeux sont des nuages et j'ai la bouche papillon. Tu feras comme tu veux, j'ai un corps labyrinthe où tout le monde se perd et puis fais gaffe au cyclope qui se cache juste-en dessous de mes cheveux.

J'ai toujours trouvé drole la communion qu'il y avait entre le mot «géant» et «genant», mais je ne t'en voudrai pas si tu trouves cela complètement ridicule. Je te prendrai simplement pour un con. Je ne me casse plus la tete. J'ai déjà perdu trop de temps a m'étendre la cervelle un peu partout sur le carrelage. Je n'ai d'ailleurs jamais pu retrouver ce temps alors je fais attention à ne plus l'égarer. Je me fous donc de ce que tu pourras penser de moi en me voyant marcher avec une pasteque dans les mains et un chandail vol, plein de peinture.

Je dors certes, mais ce n'est plus vraiment du sommeil. C'est une sorte d'état latent, à mi-chemin entre le reve et l'utopie, mais je dis ca en n'ayant aucune notion des distances. Je mange certes, mais ma soupe s'est répandue partout sur le couvre lit, je n'ai pas voulu appeler ma mère, je savais qu'elle me gronderait. J'ai pris une éponge, la tache rouge de la soupe s'est transformée en un gros cerne rose. Ca m'a fait de la peine d'avoir tout gaché, mais j'ai trouvé personne a qui le dire; J'ai donc été voir mon chat, il a ouvert grand ses oreilles, il a remué les moustaches et m'a dit de ne pas m'en faire, qu'il m'aiderait a faire de jolies taches si je le voulais bien. J'ai pris sa gamelle remplie de lait, il l'a tenue entre ses pattes et l'a délicatement versée sur le canapé violet. On a continué. Du coup, après 14 minutes, mon appartement ressemblait a rien, ca me plaisait, j'ai pris une photo dans ma tete et j'ai appelé la femme de ménage.

La femme de ménage allait arriver, mais je me suis réveillée trop tot. C'est donc Patrick Watson qui a pris le relais en me couinant Big bird in a small cage. Si seulement tu savais Pat, que ta cage, il n'a que toi pour en construire les barreaux. Qu'il n'y a aussi que toi pour les détruire. Et à coup de fer a repasser s'il le faut.

papier (j'aurais aimé écrire sur du papier, ca aurait été plus classe)

piano (mon oeil que tu sais pas en jouer, pioche encore)

panier (je voudrais qu'un chat y fasse le trajet)

Sans lendemain.

2009-08-01T10:57:00.000-07:00

J'ai plongé ma tete dans le lavabo, le lavabo crasse, avec de l'eau pas plus propre. J'ai mis ma tete toute propre, je n'ai meme pas fermé les yeux, je voulais voir la grosse tache rousse qui trone juste en dessous du robinet. Je me suis piquée les yeux, ca faisait mal. Tant pis, j'aurai les yeux rouges, tu croieras que j'ai fumé mais toi, tu t'en fous. Tu me dirais surement bien joué.Mais je ne joue plus bien. Je m'enmèle dans mes mots, je trébuche sur chaque syllabe. Fuck it. J'ai donc arreté de parler, j'ai opté pour la simplicité et on se balance de l'impression que je donne. Tu me dirais quand meme bien joué. C'est tout le temps ce que tu me dis. Quoique je fasse ou que je ne fasse pas. Ca gave. Je suis gavée de notre non conversation. On ne parle jamais.Je me perds, me refous la tete dans le lavabo. Beurk. Il est toujours aussi sale. Ce me leve le coeur, je ne laisse rien sortir. Ma bouche s'ouvre, je bois de l'eau mais je retourne travailler. Je n'ai pas le choix, pas le choix. Et puis si, je l'ai. Je pourrais toujours partir en Espagne avec lui, question que ca déboite, que tu me débites des mots que je ne comprends pas, que tu fasses la fete, que je m'efface doucement, que je ne fasse que profiter de la vision de gens qui s'amusent. Mais je ne le fais pas. Je m'enfonce la tete dans l'eau, je ne perds meme plus souffle, je vais travailler.Je me dois de nettoyer le lavabo. De le décrasser, de me décrisser. Je ne le vousvoie plus, je m'accoutume a cette saleté, je finis par l'aimer. Ca fait peur de se rendre compte qu'on aimer ce qu'on détestait au départ. Aimer le laid, notre laid.Je fais n'importe quoi. Mais sans parler. La tete dans le lavabo. Je fais n'importe quoi, mais je ne me vois pas faire autrement. Ca serait tellement facile.

You change my trip.

2009-07-20T12:52:00.000-07:00

Je ne suis pas une princesse. Je déteste les robes longues. Mais tomber en amour dans un chateau, ca je veux bien.

Tu as ouvert la bouche, tu parlais en te calissant de ce que tu disais. Javais le coeur qui venait de faire 8 tours. Tu n"avais pas d"accent, meme pas un petit. Je t"ai regardé, je suis tombée en amour. Tant pis pour le saut d"étapes. J"ai parlé, tu as compris. Tu n"étais plus charpentier, mais prince. J"avaxis fini par adopter les robes longues. Je m"tais faite princesse. J"ai dit «Caliss», juste pour etre sure que je ne revais pas.

- Ben voyons!

J"ai souri. Je capotais. Je ne m"étais jamis sentie comme ca. Je suis partie, avec déja l"impression que je tournais le dos a quelque chose de tellement magnifique.

Je me suis achetée une glace. Je ne faisais que penser a toi, la facon dont tu parlais, mais aussi tes mains, tes yeux, tes bras et ta bouche surtout.

- T"attends quoi pour aller lui reparler?

J"ai marché jusqua ton lieu de travail, tu marchais déja vers moi.

Berzek le lion, rendez-vous le 5 aout. Je ny manquerai pas.

Mickey Mouse mange que du pain baguette.

2009-07-04T02:58:00.001-07:00

Je suis presque contente de ne pas trouver les accents sur ce clavier. Ca me rend nostalgique d'un pays qui n'est pas vraiment le mien. Ca me fait croire que je m'ennuie ne serait ce qu'un peu de ces quelques arpents de neige.
Je suis heureuse de me gaver de magret de canard, de boire du Malibu parce qu'il n'y a rien de moins francais.
Ca me fait presque sourire de te savoir de l'autre cote de l'Ocean. Je realise que tu es important. Je comprends aussi que j'ai realise seulement il y a 3 dodos que je ne serai pas la pour deux mois.

& puis tant pis. J'ai le soleil qui me ravit les yeux, toutes les etincelles dans mes yeux. J'espere qu'il les porte jusqu'a la porte de ta chambre et que tu comprends que c'est ma facon a moi de te dire je t'aime. Je dis pas encore putain mais je reve avec un drole d'accent. C'est enivrant, ca fait tout chaud dans le bedon. Je calcule en euros, je mange a 9 pm, le vin a remplace l'eau, les douches se font courtes, le fromage abondant et je me sens a la maison.
Home sweet home.
J'aime toujours autant Facebook, je m'ennuie de Gossip Girl, je me sens un peu mal sans Paris Hilton et le lait 1% me fait rever.
(J'aime aussi tes mains et puis ton nez et tes fesses et tes levres et meme ton front s'il le faut.)

Tout ca est si decousu que je m'adore de vous avoir perdu a la 3e ligne.
J'ai EuroDisney a voir.

Je veux que tu aies envie de regarder l'infini a l'infini.

2009-07-04T02:53:00.001-07:00

Je suis en France. Il y aurait probablement des milliers de trucs a ecrire. Mais je prefere les vivre.

Gregory,

J'en profiterai.

Yo nigga.

2009-06-15T19:55:00.000-07:00

Je suis adolescente.

Je suis une adolescente parce que je voudrais qu'on m'adore pour mes défauts et qu'on me déteste pour mes qualités. J'écoute Gossip Girl, j'adore One Tree Hill mais je hurle que je déteste les anglophones et puis «Vive le Québec libre fuck!». Il y a aussi le fait que je le désire comme une folle, mais que je m'ennuie encore de lui alors je couche avec l'autre. Je suis pas tout à fait rebelle, mais je fume des clopes parfois. Ça sent le roussi, alors je me fais un chignon et ça disparaît un peu. Bien sûr, je suis pleine de contradictions, j'aimerais tant être différente mais je me gave de conneries de films américains en ayant peur d'acheter un pantalon un peu trop rouge.

Je suis une adolescente parce que j'ai juste 18 ans merde. Que je vis des soirées adolescentes, que je fais de ma vie un film, un roman à l'eau de rose. Je joue l'indépendante avec eux, la pute avec lui et l'enfant avec moi. Je me confonds dans tous ces âges, j'ai la peau qui brûle de tes doigts qui se sont posés sur moi. Je fond pour un rien, je vis dans les extrêmes mais j'ai peur de rentrer après 2 heures am. Je ne fais chier personne alors je prends le soin de me mettre dans la merde jusqu'au cou. J'emporte une couple de personnes avec moi. Sorry c'était pas prévu.

Je suis adolescente parce que je suis décousue, que j'ai les coutures du coeur qui pètent un peu. Je m'amourrache d'inconnu, je baise la France, j'oublie de parler du plus important et je m'égare.

Point final.

Mix up.

2009-06-10T13:29:00.000-07:00

Petit, ma main souffre un peu. Elle était rendue presque habituée de dormir entre tes deux omoplates, là où il y a un creux, là où il semble faire tout le temps chaud, là où elle se sentait exactement à sa place. C'est que ça faisait maintenant deux soirs qu'à la question Veux-tu descendre?, tu répondais Oui et que tu ne partais que trop tard. J'ai la raison décousue Petit. Je voudrais tout écrire, coucher tous mes souvenirs sur papier, ne plus les perdre. mais je sais qu'ils resteront un sacré bout de temps dans ma tête.

Kain c'est même pas bon Petit. Mais j'adore ça. C'est ridiculement quétaine, convenu, déjà vu mais c'est parfait. Bien joué.

Petit, il y a une fleur qui a poussé dans mes cheveux ce matin. Rien de très riche, juste une petite marguerite, mais elle avait l'air pur. J'ai pensé te la donner, mais je suis un peu égoiste. Je l'ai laissé s'épanouir sur ma tête. J'ai vite été punie de mon sale égoisme. Dès que je suis sortie dehors, la pluie a bouffé la marguerite et elle morte la pauvre. Merde.

J'aime les cafés Petit. Je fabule comme une pro, je deviens une artiste, une bohème, une paumée, une fille de riche. Je passerais ma vie là, pour me définir à travers le regard des autres, la seconde où leurs yeux se posent sur mon cahier, et puis sur ma tronche et qu'ils se disent à eux-mêmes V'là une écrivaine. Je me calisse du café Petit. C'est simplement un théâtre pour moi. J'ai pas le guts de monter sur une scène, alors je vais au café. Ce n'est qu'un simple échapatoire. Comme le reste. Juste un peu plus.

Cahos/Capharnaum/Long-métrage

2009-06-04T12:03:00.000-07:00

Petit, je ne sais pas exactement comment tout ça a commencé. Je ne me rappelle plus du moment où tes yeux, je les voulais plonger dans les miens. Où ta main, je la voulais sur ma cuisse. Où ta tête je la voulais couchée sur mon épaule. Je ne sais pas comment le déclic c'est fait, comment j'ai fait pour me dire que je serais prête à passer par-dessus tout ça. Et c'est sûrement la beauté de la chose. Ne pas savoir pourquoi, comment, quand et même qui.

On ne se le cachera pas Petit, notre histoire est un triangle amoureux mais avec quatre ou cinq personnes d'impliquées. J'ai fini par arrêter de compter. T'es le bon ami de mon ex. J'ai envie de dire So what?. Je pars dans 2o jours pour deux mois. J'ai envie de dire So what?. Tu m'as dit que t'étais convaincu que c'était un long métrage notre histoire. Parce que notre histoire est un film. Où il ne sera jamais marqué End, où les spectateurs ne sortiront jamais de la salle. C'est la métaphore la plus quétaine. Et je l'adore. Je suis incapable de me projetter plus loin que 3 semaines et demi. Ça me donne mal à la tête. Et c'est la même chose pour toi. Mais pour ça, notre film, notre histoire, t'es capable de t'imaginer dans 7o ans. Je te dis 1ooo merci. Ça n'a pas de prix.

Et Petit, je veux bien croire que je suis parfaite. Je veux bien croire que ma veste Burton me donne +15. Que le CD volé de Frank Sinatra me donne +15o et que le fait que je t'embrasse me donne +5oo. Je veux bien croire tout ça, parce que c'est toi qui le dit. Parce qu'on dirait que je n'ai même pas peur de voir la fin de notre relation, que je n'ai même pas peur d'avoir mal à cause de toi. Ça donne le tournis Petit. C'est génial.

Alors notre histoire pourra bien être un cahos. C'est tout ce qu'on a voulu. Elle sera pleines de rebondissements. On ne pourra pas passer à côté. Et on a beau ne pas sortir officiellement ensemble. Je commence à compter les jours à partir d'aujourd'hui. Jeudi, 4 juin 2oo9, je t'aime.

Si tristesse est mon destin.

2009-05-29T19:06:00.000-07:00

Petit, il y a un mot qui me colle à la peau. Un drôle de mot, qui ne veut pas dire grand chose, mais qui me suit comme jamais. Perdue. Je suis perdue. Complètement perdue. Je me promène dans une ville trop grande pour moi. je me fais croire que je suis donc intéressante, belle et mystérieuse mais il en est rien. J'ai le coeur qui se ramasse avec mes intestins à force de ne plus savoir où se mettre. J'ai la langue qui fait 98 tours avant de parler, tout d'un coup que mon cerveau sorte quelque chose de songé. Mais je suis assise en plein milieu d'un café, tentant de penser à quelqu'un d'autre que lui.

Olivier, tu me fais chier de m'avoir laissé. Bang, c'est dit. Je suis faible sans toi. Fuck. Je sais bien que j'ai réussi à vivre presque 18 ans sans toi et que ma vie avant ton arrivée était, overall, assez géniale. Mais tu me donnais une force qui est difficile à trouver ailleurs. Savoir que l'on est tout pour quelqu'un d'autre, qu'on peut faire irruption à 4 a.m. sans problème, pouvoir se réfugier dans les bras de quelqu'un et ne se poser aucune questions. Mais beaucoup aussi pouvoir dire je l'aime et lui aussi. Et surtout, sentir tout cet amour dans un regard.

Je suis pas conne, je le sais qu'il y en aura un autre. Je sais aussi que je me trouverai ridicule d'avoir cru que t'es irremplaçable. Mais en ce moment, j'ai un thé-vert-miel qui siège devant moi, il y a Secondhand Serenade qui pleure dans mon Ipod, je suis seule au coin de Stanley/Ste-Catherine et je me demande pourquoi t'es pas en face de moi à boire un espresso double.

Maman, papa, vous m'avez montré à faire du vélo, à ne pas dire si avec rais, à manger sans les coudes sur la table. Mais vous m'avez aussi montré, sans peut-être même en prendre conscience, à garder la tête haute, à être forte et à ne pas laisser ma vie entre les mains de personne d'autre que moi-même. Et je vous en veux un peu pour ça. Parce que je sais que si je n'avais pas eu le guts de partir deux mois cet été, il serait à côté de moi en ce moment. Et aussi parce que, finalement, je ne suis pas si forte.

10h57, 29 mai 2009, je me demande où je m'en vais avec ce coeur qui explose et cet espoir qui se demande pourquoi. J'ai pas la réponse à tout et là j'aurais franchement besoin qu'on m'éclaire.

Ça fait à peu près deux semaines que j'ai pas vu ton sourire. I miss it. Mais ce qui me manque le plus, c'est de voir mes yeux se réfléter dans les tiens et ne plus avoir peur.

Le problème avec toi c'est que je finis par te dire mes 7 vérités.

2009-05-27T19:38:00.000-07:00

- Alors, qu'en penses-tu Petit Pois?

- De quoi Petit?

- N'importe.

- Ok. C'est le mieux ça. Je pense que la pluie est une salope mais qu'elle fait écrire des textes qui sont des petits bijoux. Je pense que Canal Vie est un canal pour les 35 ans et plus mais que j'adore regarder Airoldi pour une soirée. Je pense que le yogourt qui reste sur le dessus du petit papier est assez chiant. Je pense que Kanye West sera mon futur mari sauf si John Mayer ressort de mon oubli. Je pense que j'écris beaucoup trop mais que je devrais parler plus. Je pense que je ne pourrais jamais être rebelle parce qu'à chaque fois que je le suis j'ai juste envie de courir dans les bras de ma mère. Je pense que j'adore faire croire plein de choses à tout le monde. Je pense que je joue tellement de rôles que j'ai de la difficulté à savoir vraiment qui je suis. Je pense que je tripperais d'avoir le guts de dire fuck les sciences natures et aller écrire à la Sorbonne. Je pense que je suis faite pour être un peu plus riche que Paris Hilton mais que lorsque je passerai à Tout le Monde en Parle je leur crierai à quel point je suis une fille qui a su rester simple et terre à terre. Je pense qu'au contraire ma tête est toujours rendue avec les nuages comme s'ils étaient les meilleurs amis du monde et que c'est pour ça qu'on dit que je suis toujours dans la lune. Je pense que j'écoute beaucoup et que j'ai une mémoire phénoménale ce qui fait que je sais pleins de choses inutiles sur plein de monde et que je me sens mal d'avoir l'air d'avoir si peu de vie. Je crois que je m'entoure de personnes qui n'ont rien à voir ensemble parce que chacune comble une petite partie de ma personnalité. Je pense que je te parle a way too much en ce moment Petit. Je te laisse respirer et sorry.

J'suis mieux que Wonderwoman.

2009-05-22T10:57:00.000-07:00

Petit, je suis mieux que WonderWoman parce que moi je vis des histoires incroyables et je n'ai pourtant pas d'émissions de télé. J'aurais aussi pu dire que je suis mieux qu'Arlequin parce que j'ai le coeur qui court comme une gazelle mais que mon histoire ne se retrouvera jamais dans un livre vendu au dépanneur. Tant mieux d'ailleurs.

Je me suis foutue les pieds dans les plats et j'ai réussi à y mettre également le reste de mon corps. Je suis dans un sacré bordel et ce, de la tête aux pieds, en passant par le bedon. Aucune partie n'a été épargnée, je suis atteinte complètement de cette maladie qui s'appelle l'imbécilité sociale. C'est comme si mes neuronnes ne fonctionnaient pas complètement et que ma raison ne posait aucun geste pour faire cesser le massacre que je réalise à chaque seconde de mon existence. Bon, je n'ai tué personne, j'ai pas foutu le feu où que ce soit, mes parents n'ont pas fait venir les services sociaux et les policiers ne sont pas à mes trousses. J'ai juste pris un pas pire plaisir à faire de ma vie un roman qui sent la vanille bon marché.

Petit, je ne sais même pas si j'ai envie de te raconter ce que j'ai fait. J'ai l'impression de t'avoir écrit un préambule si ridiculement long et dramatique que, quand tu apprendras ce qui s'est passé, tu me sortiras un de tes «Bofff» qui me trucide le coeur. Je me contenterai donc de te dire que...

Ton ami, bah, il embrasse vraiment bien.

Je me déteste.

2009-05-19T20:41:00.000-07:00

& n'allez pas dire que je ne devrais pas.

jviens d'abreuver le tier monde avec mes larmes
tant pis pour le look
l'orgueuil a foutu le camp
jme ramasse avec des parents qui savent pas trop ce qui se passe
et des amis qui me trouvent ben cool d'être gentille et heureuse de meme
et un ex a qui jenvoie un sms pour lui dire que je m'ennuie

j'ai peut-être 85% de moyenne en maths intégral
mais j'ai besoin d'un foutu cours de rattrapage coté vie sociale

i'm not that strong.
mon coeur sert de compost aux vers de terre
et ma bonne humeur est partie se cacher quelque part entre une fin de session qui a mal finie, un voyage, et une soirée à l'eau.
stress.

je me ferai ermite.

When we made love you use to cry. Melting pot.

2009-05-17T15:50:00.001-07:00

Écrire sans artifice. Cru. Pour avoir la vérité sous mes yeux.
Il m'a laissé. En étant incapable de me dire «c'est fini». Mais il y a des regards qui ne mentent pas. & qu'on oublie pas.
Je ne sais pas comment j'ai fait pour ne pas pleurer devant lui. Je n'avais jamais réalisé à quel point j'étais orgueilleuse.
Il n'y aura donc plus de couettes bleue et verte, de yeux océans, de voiture magique, de blagues sur la populace. Il restera tout de même le souvenir d'une relation incroyable, un trois mois où j'ai grandi sur fast forward et surtout la découverte d'un être incroyablement génial avec qui je ne voudrais vraiment pas perdre contact.
Les histoires sur Olivier sont désormais choses du passé. Mais le Petit restera toujours. Car il y a de ces personnages qui sont plus forts qu'une rupture. Et c'est ça que j'ai compris; mon monde imaginaire, ce que je couche sur papier un peu tout le temps, tout ça, j'en suis le maître. Alors un bellâtre aux cheveux de jais pourra bien me dire «c'est pas toi, c'est moi», la plus grande richesse, elle est au fond de moi et elle s'épanouit un peu plus chaque jour. (on peut me remercier pour cette tranche de vie véridico-quétaine).
Donc:
Jeune fille à l'imaginaire plus grand que nature cherche bel homme pour partager quotidien absent.

J'ai le coeur qui se décompose.

2009-05-15T03:42:00.000-07:00

Il m'a laissé.
En me disant à quel point j'étais appréciable.
Il m'a laissé mais n'a pas été capable de le dire réellement.
- «Ça veut dire que c'est fini fini Olivier?»
- «C'est pas ça Sandrine...c'est juste que je dois faire le point...»
- «Assume au moins»
Je suis sortie de la voiture en le remerciant pour le lift, en ayant aucune larme. Il m'a quitté les yeux pleins d'eau, les lèvres tremblantes.
Je suis rentrée dans ma maison, ait pris une grande respiration pour ensuite éclater en sanglot.

Maintenant, je sais ce que veut réellement dire éclater en sanglot.
& it hurts.

Je m'excuse pour les débordements. J'ai jamais su etre autrement que moi-même.

2009-05-07T17:28:00.000-07:00

Petit, tu trouves pas qu'il y a comme une odeur de rêves déchus. Ah tiens, c'est drôle. Odeur et douleur ça sonne the same dans ma petite caboche. Comme si le fait que la pièce sente assez le mois de mai pour être capable de me faire virer de sourd. Mais c'est faux tout ça. Je crois que c'est surtout que j'ai failli m'évanouir ce matin quand un petit peu de ton odeur, restée sur mon couvre-lit, est venu se fourrer de mon nez. Mon coeur n'a pas pu rester à sa place, fallait évidemment qu'il vienne voir ce qu'il se passait, et quand il s'est rendu compte de ce que c'était, il s'est tappé une crise, me faisant du même coup perdre la conscience, ne pouvant tolérer tous ces énervements. J'aime pas trop parler comme ça Petit. D'habitude j'aime bien que mes mots goûtent sucrés, qu'il sente le candy shop à plein nez, qu'on ait envie de les embrasser, de les manger. Mais aujourd'hui j'ai comme un besoin de me ramener les deux pieds sur Terre. J'ai surtout besoin de prendre conscience que je peux très bien vivre sans toi, que tu n'es pas une condition absolue à mon bonheur. Bon, ça n'a aucun rapport avec le fait que mes mots goûtent le gâteau ou le rosbeef, mais c'était une bonne excuse pour parler de sentiments, comme si ce n'est pas ce que je faisais déjà à chaque inspiration. Oh merde. J'ai perdu le fil de mon babillage. Je ne sais plus dans quel non-sens j'allais. Certains s'en réjouiront, en criant vive l'improvisation et d'autres voudront se tirer une couple de balles en lisant ce que la jeunesse écrit de nos jours. Eh bien tant pis. Jeunesse je suis, jeunesse je resterai. Gare aux jaloux qui me hate. J'keep the buisness on. Paroles de Mauvaize Frékentation. Bah oui. Il n'y a pas que Georges et Thomas Fersen qui squattent mon Ipod. Papazz, Mauvaize Frékentation et même Sir Pathétik viennent faire mourir les gens de rire quand ils regardent dans ma bibliothèque. Quoi? T'écoutes ce genre d'affaires là toi? Oui, pis je trippe grave. Avec tout ça, je n'ai toujours pas retrouvé le fil et je vous ai perdu par-dessus le marché. Tant pis, je vais aller rêver ailleurs.

Tob.

2009-05-05T19:32:00.001-07:00

Je sens la carotte mais tu t'en fous t'es en banlieue de Québec.
Jai foutument la trouille et ça prend pas 80 de QI pour le comprendre.
SEXE.
En bold, majusucule. C'est laid quand ça sort de ma bouche.
Tu me trouves immature? You're right.
Ce blog s'en vient laid?
So what. C'est l'image de ma vie petite vie.
& si tu t'en calisses tant mieux.
C'est pas trop fair play, mais ça me fait pas un pli.
I win.

+ La vie c'pas easy.

2009-05-05T16:47:00.001-07:00

Mal.

Dans le sens de :

a) j'ai __

b) ça va ___

Énergie. Lié. Mouvement.

2009-05-04T19:04:00.000-07:00

Petit, c'est pas un radeau, c'est plutôt une joli canot.
C'est pas un canot Petit, c'est plutôt un joli paquebot.
Petit, c'est pas un paquebot, c'est plutôt le joli Titanic.
C'est pas le Titanic Petit, c'est le ruisseau au complet. La rivière, le fleuve, l'océan même.

Petit, je me fous de ce que c'est, de ce qu'on est. On est peut-être beuax comme un ruisseau ou impressionant comme l'océan. J'en ai aucune idée Petit. Moi aussi je suis prise dans notre tourbillon. Moi aussi je me suis calée jusqu'à n'avoir plus la force de respirer à l'extérieur de notre bulle. Moi aussi Petit, j'ai plongé tête première et yeux fermés dans notre aventure.
Petit, ça ne vient pas avec un manuel d'instructions l'amour. Il y a bien quelques livres qui tentent de définir ce que c'est, mais c'est de la foutaise. Surtout Petit, l'amour ça vient sans garantie.

Petit, je sais que tu ne m'as rien demandé, que tu ne te poses pas de question. Je sais aussi que tu vis ça sereinement notre amour et que ta seule source de questionnement ou de craintes est mon départ pour deux mois. Mais moi Petit, j'ai le coeur qui court un marathon depuis le 23 janvier 2009. Et même si cela peut sembler quelque peu contradictoire, ne trace jamais notre ligne d'arrivée Petit. Je viens te rejoindre à la prochaine station. Tu me diras en même temps ce que tu penses de tous ces écrits que tu ne lis et dont tu ignores même l'existence.

Tout est ombré de silence.

2009-05-02T20:24:00.001-07:00

Je voudrais t'abreuver de mon bonheur. Que tu t'en abreuves jusqu'à en tomber malade. Malade de moi. Je rirais, dans mon coin, seule avec ta maladie. Je l'ai rendu malade! C'est ce que je me dirais, avec le sourire aux lèvres, la folie aux dents. Je te tannerais un peu, de te rendre ivre si souvent. Mais tu serais le pire saoulon que cette planète ait portée. Tu ne pourrais faire autrement que revenenir me voir jusqu'à l'épuisement. Au mortel épuisement. Je voudrais te tuer tiens. Je l'ai tué de mon bonheur.

Mais je t'abreuve de mon insipidité. Parce que c'est tout ce que tu me permets de te donner. Ma vie n'est pas un film mais j'aimerais bien te faire croire que oui. Alors on mange du chinois en buvant du vin qui coûte aussi cher que notre repas, on n'allume pas de chandelles parce que tu ne veux pas que ta maison prenne en feu et on écoute Aquamarine parce que la télé est toujours ouverte chez toi.

Beurk. Je vomis mon chon-mein. Mon chow-mein. Mon ciao-men.
Ciao men.
Nah.
Je te veux près de moi.
Dis, Olivier, je parle trop?
Oui Sandrine. C'est d'ailleurs la dernière fois que je te donne du vin.
Thanks.

En ce monde.

2009-04-29T15:12:00.000-07:00

Il y a de ces moments qui se perdent doucement sous une couette verte et bleue. Ce sont ces mêmes moment qui tentent tant bien que mal de se frayer un chemin jusqu'à la réalité mais qui se font vites rattraper par l'odeur de ton torse. C'est justement dans ces moments que le temps se met sur pause, que tes yeux se ferment et que mes pupilles se battent avec ma raison pour comprendre que tu n'es pas un rêve. L'imperfection qui suinte de chacun de nos corps, mon jean trop grand, la mauvais semaine, tout ça essaye de venir gâcher ce moment mais ne réussit pas. C'est là que je comprends que ces petites heures ne sont pas du cristal mais du diamant. Pur et dur. Brut surtout. J'aimerais qu'on soit capable de prendre une photo de ces moments, de mon corps collé sur le tien, de ta main qui dort innocement dans le creux de mes hanches pour qu'il y ait enfin une image qui vienne avec ma définition du mot perfection. Mais c'est justement la beauté de la chose; garder ces moments hors du temps et de cette technologie qui nous bouffe tous un peu.

Alors on pourra bien aller faire du parachute, magasiner sans limite d'argent, faire le tour du Nicaragua à vélo, boire à confondre le champagne et la Labatt 50, danser sans gêne, il n'y a rien qui m'enivera autant que de te voir à mes côtés, de savoir que tu es bien à mes côtés. Et je sais bien que c'est pas le monde et encore moins une preuve d'amour irréfutable, mais de savoir que tu peux t'endormir à 3h00 pm à côté de moi, ça me réchauffe le coeur. Même plus que l'immense soleil qui te fait plisser les yeux.

Ici, laisser des commentaires est loin d'être un crime. Allez.

2009-04-28T18:58:00.000-07:00

Je suis encore en vie. Entre une pile de livres et un camion de questions, je vis. Je respire, vois, sens et crois même parfois ressentir. Je suis plus dans l'existence que dans la vivance, mais je réussis à me mouvoir avec une certaine grâce à travers les dédalles de mon quotidien.

Bon, j'ai plus l'air du avant sur les photos avant/après et mon teint se rapproche dangereusement de la jolie couleur béton. Mon copain semble toutefois n'avoir rien remarqué et mon rire fait encore résonner les murs.

J'ai toujours un crayon et une calculatrice dans les mains et j'aimerais bien que ce soit plutôt un gin tonic et une paire de lunettes fumées mais je me donne de l'espoir en me disant qu'il ne reste que 22 dodos. Eh oui, on fait les X sur les calendriers.

Alors, entre les disserts de philos, les exams de maths, les démarches pour un visa de travail français (zzzzzzzzz), le copain et les amis, j'ai pas oublié cette page.

& je suis un peu pute mais j'assume; j'adore avoir vos réactions sur mes petits mots. M'enfin, bref.

J'en ai.

2009-04-22T15:29:00.000-07:00

On m'avait toujours dit que cela devait être un moment digne d'un conte de fées. La revue Fille d'aujourd'hui ne cessait de répéter à chaque mois que tout devait être parfait, qu'il fallait se sentir prête. J'étais prête. Vraiment. Mais il n'y avait pas de roses sur le lit, pas de chandelles qui sentent la vanille cheap, encore moins de chocolat pseudo-excitant comme on voit dans les films. Ça n'a pas fait suite à un souper romantique en tête à tête ni d'un film au cinéma d'ailleurs. Tout était différent. La journée avait commencé avec un dîner dans la voiture magique, dans le stationnement du Wal-Mart. Cela s'était poursuivi par une escapade chez Canadian Tire pendant que les pneus de la voiture magique faisaient peau neuve.

Il n'y avait pas de musique, pas de roses, pas de chocolat, pas de chandelle. C'était un mercredi après-midi, je revenais d'un examen de physique, d'un après-midi le non-romantique à souhait. Il n'y avait pas de musique mais une petite fille aux yeux confus, une fille qui chuchote je t'aime pour se faire rassurer. Il y avait un garçon-homme sûr de lui, le désir hurlant jusque dans ses yeux.

Il a dit deux mots et demi. Ça suffit à balancer ma raison à la poubelle, ça suffit à rendre la vie tellement plus normale. J'en ai. J'ai hoché la tête. Et on l'a fait. Évidemment, c'était tout sauf la perfection, vraiment. J'ai pleuré. Il m'a dit je t'aime, m'a fait comprendre je t'aime. Il m'a dit t'es belle, m'a fait comprendre la beauté. Il m'a rassurée, m'a fait sentir moins nulle.

Je ne sais pas si je suis devenue une «femme». Je ne sais pas trop ce que c'est être une femme. Mais je ne pense pas avoir maturé, ni grandit, ni quoi que ce soit. Je crois même au contraire que cela m'a rendu encore plus enfant.

& j'ai surtout compris que la vie continuait malgré tout. Que il n'y avait aucune case à cocher sur Facebook, que la Terre n'arrêterait pas, que sa belle-mère allait encore m'intimider, que son frère allait toujours me faire rire aux larmes, que sa voiture continuerait à être magique, que je mangerais encore avec mes parents, que je devrais tout de même faire mes devoirs de maths. J'ai compris, rationnellement. Il me reste un sacré bout de chemin à faire avant de me comprendre, de savoir pourquoi, comment et surtout de répondre à la question t'es sûre?

Le 22.04.09 aura toujours une petite place dans ma mémoire. Ta chambre, ton odeur, la texture de ta peau, ton regard, tes lèvres, ton torse; pour qui je serais prête à mourir. O., we made it. Je ne suis pas certaine de mon anglais, le tien est pourri en passant. Mais tu joues merveilleusement bien de la guitare, tu es merveilleusement beau et je veux apprendre de toi.

Je t'aime. Dans la confusion de ce texte, je t'aime. Dans mes joues qui étouffent un peu sous toute cette eau, dans ce moment de gêne qu'on gardera sous silence, dans tous ces mots qui ne respirent aucune logique, dans ce texte que je devrais laisser en mode brouillon...Dans tout ça, je t'aime. C'est pas pire.

Je me moi; une présentation. Mieux vaut tard que jamais.

2009-04-15T15:13:00.000-07:00

Je m'appelle Sandrine. J'ai 18 ans. Ma mère m'appelle son agripot et mon copain nigga. J'écris comme je respire; pour ne pas étouffer. Je me casse la tête à résoudre des problèmes de maths et de physique. J'étudie en Sciences de la nature. Je me demande bien ce que je fous dans ce programme et je me demande encore plus ce que je ferai de ma petite vie. J'ai deux parents géniaux, qui s'aiment et que j'adore. Ils sont journalistes. Le doute est devenu une seconde nature pour moi. J'ai une soeur, elle a 14 ans. Elle est tellement trop adolescente sérieux. Elle est belle comme la vie mais elle ne s'en rend pas compte. J'ai un copain, Olivier. Il a 19 ans, beaucoup d'ambition. Il me fait mourir et exalter chaque jour, mais j'apprends à me calmer. J'adore chanter, je m'imagine toujours sur scène mais je chante comme un pied et je n'arrive pas à différencier une trompette d'une guitare. J'ai les yeux bleus, ils me bouffent le visage, on ne voit que ça. J'ai les cheveux noirs, la peau blanche; je ressemble à Blanche-Neige mais en moins féérique. J'ai 30,553 de cote R. Je ne pourrai jamais être médecin et je m'en fous bien. Voir du sang me rend malade et j'ai une phobie incontrôlée de tout ce qui se nomme CLSC, clinique ou hôpital. Je hais les animaux, je n'ai aucun remord à manger du lapin ou du cheval même si je n'aime pas ça. Il y a que les chats que je tolère. Et le gros chien de Marie-Pier. J'ai peur du changement et j'en rêve tous les jours. Je me plais bien dans mes contradictions. Je me sens artiste, ça matche avec le foulard bleu qui garnit souvent mon coup. J'habite sur la Rive-Sud, c'est bien déprimant. Je rêve de Paris et je risque fort bien d'y passer deux mois cet été. J'adore la solitude qu'apporte le cégep. Je m'entends très bien avec moi-même et je peux avoir de longue discussions avec ma propre personne. J'aime bien le sushi, j'adore la lasagne mais je ne peux refuser une vraie bonne bouffe libanaise. J'ai pas beaucoup d'amis, je ne suis pas très proche d'eux. J'aime quand les têtes se tournent à mon passage, j'adore croire que je suis mystérieuse. Ça me fait rêver ces regards qui s'accrochent une seconde de trop. Je ne peux pas m'empêcher de me faire des histoires. J'aime les hommes comme d'autres aiment les bibelots; je les aime nombreux, bien en ordre. Je les aime comme des objets mais bon, ça ne se dit pas ce genre de trucs. Georges Brassens est mon idole et j'écoute de la musique sans arrêt. J'avais l'habitude d'écouter Isabelle Boulay et S Club 7 quand j'étais plus jeune. J'ai un oral de chimie vendredi. Je dois parler d'oxydo-réduction. Je prends l'autobus le matin, sauf quand mon copain m'ammène jusqu'au cégep. Prendre le bus est généralement agréable. C'est un théâtre parfait. J'y joue tantôt une pute, tantôt une gosse de riche, plus tard la femme écrivaine. J'ai une sacoche qui ressemble à ce sac que les médecins avaient auparavant. Il y a beaucoup de soleil dans ma chambre Ikéa, je ne m'en passerais pas. J'adore écouter Degrassi et je rêve un jour d'y interpréter ces ados qui semblent avoir une vie ado, justement. Souvent, je me regarde dans le miroir de la salle de bain et je fais comme si je passais à Tout le monde en parle. Je me pose fréquemment des questions auxquelles je réponds par un regard. Toujours dans ma salle de bain. Je travaille dans une boulangerie artisanale. Ça pourrait être sympathique mais c'est un peu fake. On écoute 95,9 FM parce que le lecteur cd est brisé. Ça me fait chier. Je soupe tous les soirs avec mes parents depuis 18 ans. Je ne m'en lasse pas. J'ai toujours hâte au printemps, j'ai l'impression que cette saison rime avec liberté. Je suis très nostalgique. Je pleure dans presque chaque film. Mais pas dans Prédictions, c'était un film atroce. Je rêve d'habiter à Montréal et que ce paysage soit mon quotidien. J'espère un jour être capable de faire une sieste au Musée des Beaux-Arts de Montréal. Je ne suis pas capable d'aller dans ces bibliothèques modernes. Le Bilboquet est un bar sympathique et j'aime bien y passer une soirée à boire la bière en spécial mais ce n'est arrivé qu'une fois.

Mais surtout, j'aime croche, tout mal. Mais surtout, je me cherche encore. Beaucoup.

Je ne sais même plus comment le dire.

2009-04-08T14:12:00.001-07:00

Pour vrai Olivier G., tu me détruis le coeur un peu plus chaque jour.

Vodka qui borde ton sommeil et qui me fait déliramoureux.

2009-04-07T18:34:00.000-07:00

Je suis tout ce que je déteste chez les autres. Je suis tout ce que je ne voudrais pas que tu sois. Je m'inquiète quand tu ne me rappelles pas, le coeur me fend en 21 quand tu ne veux pas m'attendre à la fin de mon cours et mon moral tombe au plus bas quand tu es désabusé. J'aimerais pouvoir te dire que c'est pas grave si tu ne retournes pas mon appel, que je m'en fous de prendre le lift de ton ami au lieu de monter dans ta voiture magique et que c'est bien la dernière de mes préoccupations si la vie te désanchante un peu.

Mais je suis la pire maniaco-jalouse-impulsive-possessive. Et ça me fait perdre un peu le Nord de ne plus me contrôler comme ça. C'est le coeur qui prend le dessus, je flippe un peu (beaucoup) et je suis incapable de t'en parler.

J'ai compté Petit. Ça fait exactement 76 jours qu'on est ensemble. C'est une éternité. T'as meublé le début de ma session, maintenant le milieu. Et je veux que tu meubles la fin. Que tu sois le divan de mon été, le lit de ma 3e session, la table de ma 4e session, le bureau de mon université, le pouf de mon âge adulte, la lampe de ma vieillesse, la tombe de mon amour. Je ne veux connaître que ton amour. Oublier les autres coeurs qui ont fait battre le mien, les autres lèvres que j'ai embrassées, les autres bras que j'ai pris comme château-fort. À partir de maintenant, je peux affirmer: je veux que tes lèvres épousent les miennes pour la vie, que tes mains rêches réconfortent les miennes à jamais, que ta poitrine se fasse amie avec la mienne pour l'éternité, que tes jambes serrent les miennes jusqu'à l'étouffement, que tes yeux ne plongent plus que dans les miens for ever and ever.

C'est peut-être une utopie, c'est certainement le plus beau de mes rêves. Et pour une fois je n'attendrai pas que le hasard me tombe dessus pour réaliser un rêve. J'y travaillerai dessus quotidiennement. Si tu embarques.

Alors, s'il te plait Petit, dis moi que ce temps de merde n'est qu'un mauvais concours de circonstances, dis moi que ton humeur de chien va rester dans sa niche et que tu sourieras à nouveau, dis moi que tu me diras encore que tu es malade de moi. Petit, dis le moi. Ça me ferait très plaisir. Mais ce qui me ravirait le coeur, c'est que toi aussi tu m'aimes un peu pour toujours.

J'écris, mais ne le prenez pas personnel.

2009-04-06T10:15:00.000-07:00

Petit, tu as pleuré. Pour la première fois tu as pleuré devant moi sans gêne. Tu ne t’es pas excusé. Pour la première fois tu m’as réellement troublée, tu m’as fait remettre en question tout ce que je prenais pour acquis. Petit, pour la première fois je sentais qu’on se mettait à nus. Et la nudité me rendera toujours un peu mal à l’aise.

Petit, il y a des moments beaucoup plus significatifs qu’un premier baiser, un premier joint, une première baise, une première gueule de bois une première peine d’amour. Il y a des moments qui te rentrent dedans comme un Boeing 747 et dont tu réalises l’ampleur seulement par après.

Petit, tu m’as fait comprendre qu’il était possible de se donner complètement à quelqu’un sans pour autant se perdre. Tu m’as fait comprendre qu’il était possible d’être authentique, vrai et intense en étant dans le gris. Qu’une vie d’extrêmes ça ne faisait que maganer les gens lâches. Tu m’as enfin fait comprendre qu’aller dans les extrêmes c’est vouloir fuir la réalité en se plongeant la tête dans une vie qui n’existe pas vraiment.

Petit, pour tout ça je pourrais te remercier, t’écrire une carte, te donner des fleurs. Pour tout ça je devrais sûrement te donner toute ma confiance, tout mon respect, toute ma gratitude. Petit, pour tout ça je ne ferai rien. Sinon que de continuer à te donner la main dans les couloirs un peu ternes et à t’aimer comme je n’ai jamais pu le faire avant.

Malgré tout Petit,
Merci

29 mars 2009 ou «toi & moi c'est quoi?»

2009-03-29T15:48:00.000-07:00

J'ai le coeur comme un petit pois séché. Il a manqué d'air quand je t'ai vu passé devant ma fenêtre, que je t'ai vu me regarder pour ensuite accéléré. Il a manqué mourir quand il a comprit qu'il ne pourrait sentir ton coeur battre contre lui.
Je ne sais pas ce qui s'est passé. Et je crois que le plus gros problème est là. On ne peut mettre la faute sur personne d'autre que nous. Il faudrait regarder la vérité en pleine face et je sais pas si j'en ai le courage. Je sais pas si tu en as le courage. J'ai de la misère à imaginer qu'un jour on ne sera plus ensemble. Mais je ne peux m'empêcher d'y penser.

Tantôt O, mon coeur s'est transformé en petit pois séché. Ça m'a désolé de constater que tu pouvais à toi seul décidé de la forme de ce qui me fait vivre à chaque seconde. Je voudrais te parler, pour te dire que je suis malheureuse, mais j'ai trop peur que tout ça ne soit que dans ma tête. J'ai trop peur que tu me dises que «nous» n'existe plus. Alors, je resterai le coeur un peu brouillon, les yeux comme des petits ruisseaux. Et si jamais je trouve le courage de te dire que je t'aime, j'aurai compris que la Terre a cessé de tourner.

Je t'aime. À quelle heure mon bonheur?

2009-03-28T19:31:00.000-07:00

J'écris pour ne pas crier. Pour être sociablement acceptable, pour faire passer le tout. J'écris parce que je trouve rien de mieux à faire, que c'est ce que je sais faire de mieux. J'écris pour oublier que j'aime mal, que je ne sais aimer que les bonnes personnes mais de la mauvaise façon. J'écris parce que j'ai besoin d'amour fake, le trop plein d'amour vrai me fait virer de sourd. J'écris, mais ce soir c'est plutôt atroce. J'écris au lieu d'être à ses côtés à lui crier je t'aime. Faux. Je ne lui cris jamais je t'aime. Je lui chuchote. Je lui dis tout bas à l'oreille, pour ne pas m'entendre lui dire, pour ne pas avoir honte.
J'écris mais ce soir mes doigts ont de la difficulté à trouver les touches du clavier. La fatigue, l'alcool, l'envie de pleurer. C'est ce soir que j'aurais du lui crier je t'aime, c'est ce soir que j'aurais du lui dire oui pour qu'on fasse une deuxième ride de char. Mais j'ai préféré rentré tranquillement chez moi, m'asseoir sur ma chaise minable, parler à un ex, et me dire que je laisse filer une perle entre mes doigts.
J'écris, c'est décousu, répétitif, je m'excuse. J'écris mais ce soir ce n'est pas pour vous. Je devrais lui envoyer ceci, voir s'il comprendrait. Je devrais d'abord lui dire que j'écris. Que j'aime la radio de Radio-Canada, que j'admire la plume de Pierre Lapointe, que je trouve Oasis assez minable. Je devrais lui dire qu'il sort avec une artiste cachée sous un DEC de sciences nature.
Je devrais mais j'aurais peur que tout se brise. Que ça me revole en plein visage, que je saigne un peu, que je souffre beaucoup.
Ma bouche restera fermée, mes doigts continueront de pianoter sur mon clavier noir. Pour cracher ce qui me pourrit le fond de l'estomac. On a pas le même ryhtme de vie. Je m'excuse O, j'ai aucune excuse. Enfin, si, mais je n'ai jamais su l'expliquer.
J'écris pour échapper à ma réalité mais je me rends bien compte que je me la fous en plein visage.
Dépourvue. J'aurais envie d'être déraisonnable, pour une fois dans ma vie. Affronter la réelle gronde de mes parents. Pour une vraie fois dans ma vie. Je me rends bien compte que le temps ne change rien, que mon âge ne change rien. Mais j'ai tout de même hâte de quitter le cocon familial, de m'ouvrir les ailes. & je souhaite qu'à ce moment tu sois encore à mes côtés.
J'écris mais je ne sais même plus pourquoi. C'est un réflexe, une façon de me noyer qui coute moins cher que l'alcool, qui donne moins mal au coeur. Hahahah. C'est si ironique. Mal au coeur.
J'ai mal au coeur O. Voila. Et j'aurais envie de prendre 3-4 bières, question d'avoir la langue bien déliée et je voudrais te parler sans pudeur. Si c'est sain? Absolument pas. Je devrais pouvoir tout te dire, à jeun.
O, on est surement le plus beau couple sur Terre quand on nous croise dans la rue. Je suis sure que si je nous voyais, je nous trouverais magnifique. Je nous envierais. Je suis confuse.
Ouf.
Ce soir, mes doigts ont de la difficulté à trouver les bonnes touches et mon coeur ne sait plus comment trouver la bonne note. Ce soir, plus que tous les autres soirs, je devrais être à tes côtés. Ce soir, comme beaucoup trop de soirs, je ne suis pas avec toi. Ce soir plus que jamais, j'ai peur que nous deux ce soit fini. Ce soir, je me coucherai mais je ne dormirai pas bien. Ce soir, j'aimerais être capable d'avoir besoin de quelqu'un d'autre que moi dans ma vie. Ce soir, la chose que je veux la plus au monde, ce serait m'endormir à tes côtés.
J'écris ce soir, la peur me tient à la gorge.
Dis O, tu m'aimes-tu?
M'aimes-tu?
Tu m'aimes?
Tu m'aimes tu?
Grand brun aux yeux d'océan. T'es la concrétisation de tous mes rêves les plus fous. T'es un joli cahos. T'es mon impossible. Mon improbable beauté.
J'ai besoin de savoir: que suis-je pour toi?
& je sais que je suis foutue de me poser ces questions.

J'écris pour qui.?

2009-03-23T19:24:00.000-07:00

Petit, j'ai les joues barbes à papa, le cerveau gomme balloune et le coeur en mélasse. Tout ça me donne envie de vomir; une indigestion de feelings qui goûtent pas bons. Je sais pas si c'est parce que la neige fond et que je ne m'y fais pas. C'est peut-être aussi parce que ton chat ne me parle plus depuis que je lui ai marché sur la queue. Ou encore c'est seulement parce que l'école me prend la tête et que je n'arrive plus trop à respirer normalement. Et puis merde. Tu le sais tout autant que moi pourquoi j'ai envie de vomir ma vie à chaque instant: j'ai la chienne Petit. J'ai peur sans bon sens.

Je ne pourrai jamais rester ta VIP si longtemps. C'est clair que tu finiras bientôt par te tanner. De ma chambre en désordre, de mon style plus qu'approximatif, de ma beauté plutôt fade, de ma maison passée date. Mais surtout, de mon inexpérience, de mon manque de savoir faire, de ma gêne qui se pointe toujours au mauvais moment, de mon côté vieille fille, de ma peur surdimensionnée de les décevoir. Du bordel qui règne de façon absolu dans mon petit bout de vie. Je sais que si je t'en parlais, tu me dirais «Ben voyons.». T'es tellement poli que s'en est fatiguant. J'aurais envie que tu me dises franchement ce que tu penses Petit. Juste une fois. Au moins une fois. Simplement pour que je me remette les idées en place, que je m'ouvre les yeux sur la réalité. Que j'arrête de te prendre pour acquis.

Petit, ça fait mal de s'avouer que l'amour ne règle pas tout. Que même avec lui dans ma vie, les vieux patterns restent les mêmes, les petits démons préfèrent encore mon bedon à l'enfer et les problèmes ne partent pas plus avec le vent. Seulement, tout ça a une plus belles couleur, une meilleure odeur. Et je me ramasse alors avec des joues barbes à papa, un cerveau gomme balloune et un coeur en mélasse.

Je m'excuse Petit. Je devrais arrêter de t'emmerder avec mes problèmes de bouffe. Je vais appeler une nutritioniste, une de celles qui passent à Canal Vie et que tu trouves donc chiante. Je vais l'appeler, la rencontrer et enfin me rendre que je peux être heureuse sans avoir un faux sourire blanc collé en permanence sur mon visage. Que je peux être heureuse en étant brouillon. Et peut-être même essayer de croire que tu peux m'aimer. Malgré tout. Malgré moi. Mon gros moi.

Et les mois s'enfilent mais ne se ressemblent pas. Ce ne sont que deux mois, j'en conviens. Mais ça me paraît une éternité. Une éternité remplie de sourires, de larmes, de doutes. Beaucoup de doutes. Mais aussi des rires à n'en plus finir, des baisers qui durent une vie, des roadtrips contrôlés. De l'amour sincère, je crois.

Je ne suis pas morte. Je suis simplement dans le pire programme de cégep: sciences natures.

2009-03-15T18:30:00.001-07:00

Petit, j'ai écouté ton coeur battre la chamade. Il a roulé jusque dans mes mains, je ne l'ai pas laissé tomber. Je ne voulais pas qu'il se ramasse par terre et qu'il se salisse. Du coup, j'avais ton coeur dans les mains et tes yeux qui me demandaient de savoir. Savoir pourquoi ton visage se noyait dans les larmes à chaque seconde, savoir pourquoi tes mains de supershéros n'avaient plus aucun pouvoir, savoir si c'était normal que tes oreilles d'éléphanteaux souffrent de l'absence de mes mots. J'aurais voulu tout te crier, te hurler ma rage, mon désespoir, ma souffrance. Te faire comprendre que tes petits problèmes dignes d'une émission de Télétoon n'étaient rien comparés à mon drame de soap américain. C'était fake ce que je vivais, c'était dans ma tête, dans ma grande imagination, mais j'arrivais tout de même à me ronger la raison et à me faire croire que c'était vrai. Toi, tes drames étaient petits mais réels. Moi, mes drames étaient énormes mais irréels. Et on arrivait à souffrir sur la même ligne, comme si cela devenait quantifiable et qu'on avait décidé de miser la même chose au jeu de la roulette. Mais les mots doux et intelligents me manquaient et crier dans un si petit restaurant aurait été assez impoli. Je t'ai donc condui jusqu'à ta voiture, elle était magique. J'ai mis la radio, c'était les deux zoufs qui parlaient encore de n'importe quoi. Je t'ai demandé de conduire où tu voulais. J'ai compté jusuq'à 500, c'était long. Je t'ai dit de t'arrêter, on était rendu devant un joli parc. J'avais évidemment triché, je ne m'étais rendu qu'à 427 mais cet endroit était parfait. On est sorti, tu comprenais pas trop mais tu savais que c'était tout à fait mon genre. J'ai crié, ça m'a fait du bien. J'ai pleuré, ça fait encore plus de bien. Tu as suivi. Tu as crié, puis pleuré. On avait l'air de deux tatas comico-dramatique dans un parc d'enfants. Ce que personne ne savait c'est qu'on était nous mêmes les pires enfants que cette Terre n'ait jamais portée. Je me suis sentie un peu mieux et je t'ai conté ma vie. C'était la cinquième fois que tu l'entendais mais tu m'écoutais tout de même comme si je te contais la plus belle des histoitres. Tu m'as aussi conté ta vie. Je buvais chacune de tes paroles. C'était chaud, parfois sucré, souvent amer, mais ça me faisait tellement de bien.On est retourné dans ta voiture. Elle était encore magique, mais mon regard comportait maintenant un peu de magie lui aussi. Le trajet s'est fait sans que tu n'ouvres la bouche. J'ai gardé la mienne fermée aussi. Je regardais dehors, juste pour me faire comprendre qu'il n'y avait rien d'aussi beau que la personne assise à côté de moi. On est arrivé chez moi, tu as décidé de partir le lecteur Cd à cet instant. On est resté le tout le temps du cd à se prendre les mains et à se regarder dans les yeux.- Petit, il faut que je te dise. Ton visage n'a pas à se noyer dans les larmes. Il devrait plutôt être inondé de soleil. Tu devrais avoir les joues qui picotent à force de briller. Faut que je te dise aussi que tes mains sont encore et toujours des supers héros et que ça me ravit le coeur à chaque fois que tu les poses sur moi. Je tiens aussi à te dire que tes oreilles d'éléphanteaux m'ont entendues crier aujourd'hui. Je veux maintenant qu'elle m'entende rire, je veux qu'elles soient ensevlies sous mon rire, sous mes paroles. Des paroles gentilles. Petit, t'es une perle. Ça saute aux yeux. Je m'excuse d'être parfois si conne.- Je t'aime Petit Pois.On s'est embrassé, je suis partie, je pesais 854 livres de moins. Ça faisait du bien de pouvoir rentrer dans mes jeans à nouveau.Petit, on est les pire. Et je nous aime comme ça. Brouillons à souhaits, uniques et même un peu batêche. Je nous aime parce qu'on est tout ce que les autres ne pensent pas de nous. Petit, je veux que tu portes mon sourire dans tes yeux à jamais.

& pour ça: merci l'artiste.

2009-03-08T17:41:00.001-07:00

Petit, le printemps a récidivé. Je croyais qu'il n'arriverait jamais, qu'il resterait terré quelque part où il fait mieux vivre. Mais il est venu envahir ma journée et colorer mes yeux d'un bleu que je n'avais encore jamais vu. La vieille madame du dépanneur m'a dit: «Tu as les belles yeux.» Je lui ai dit merci en sachant que je venais de trouver la plus belle des poésies. J'ai voulu me l'approprier, me faire croire que moi aussi mes mots pouvaient chanter. Mais je me suis vite rendue compte que même si le printemps chatouillait chacun de mes cils, il ne pouvait y avoir de jolies mélodies sans toi. Je suis donc allée chez toi. Tu dormais encore et il n'y avait rien de plus beau que le soleil qui s'amusait à te barbouiller le visage de rayons. Je t'ai réveillé doucement, en te criant à l'abordage et tu ne t'es même pas fâché. C'était surement parce que l'immense thermomètre atroce qui tronait sur le rebord de ta fenêtre venait mettre du rouge jusqu'à la barre du 10. Tu as bien vu que le printemps était sorti de son trou et ça t'a collé un sourire en or en plein visage. Je ne pouvais que sourire encore plus. T'étais vraiment le plus beau. On a pas mis de manteaux. C'était surement un peu trop extrémiste parce qu'il ne faisait pas si chaud, mais à quoi bon. Le printemps m'avait rendue ivre et ton regard m'avait rendue complètement défoncée. Tant pis pour la sobriété, c'est toi qui allait conduire. On a mis Oasis, rien d'autre n'aurait pu venir jouer dans ta voiture verte. Le toit s'est ouvert de lui-même, il a compris que cette ballade en voiture ne pouvait se faire avec lui fermé.

Petit, on a roulé jsuqu'a Farnham, Valleyfield, Pommainville, je ne sais. Je n'ai jamais eu le sens de l'orientation. Mais on aurait bien pu rouler jusqu'à Tokyo que j'aurais été aussi excitée. T'es un magicien, tu me fait feeler tellement bien que ce n'est pas possible. J'étais contente ce matin quand j'ai compris que l'hiver était allé s'enterrer, mais je l'étais encore plus quand je t'ai vu endormi, quand je t'ai vu te réveiller, mettre ton chandail, te frotter les yeux, sortir de ton lit, démarrer ta voiture. Tout. Tu étais divin dans chacune de tes actions et le printemps ne faisait qu'accentuer cette beauté qui empreint déjà chacune des parcelles de ta peau.

Petit, quand on est revenu à la maison, la nostalgie n'est même pas venue se frayer un chemin jusqu'à mon coeur. Je crois qu'elle a compris que j'y croyais enfin. Je crois que j'ai enfin compris que j'y croyais.

Petit, t'étais vraiment le plus beau. Tu es le plus beau. Toujours.

C'est pas fini.

2009-03-04T18:51:00.000-08:00

Petit, j'ai envie que notre futur nous appartienne, qu'on en soit les maîtres. J'ai envie qu'on peigne notre futur qu'avec les plus belles couleurs, qu'on utilise seulement les plus beaux tissus pour draper les jours qui s'étalent devant nous.

Petit, je ne saisis pas tout à fait ce qui se passe entre nous. Ce qui fait que je ne peux me passer de toi. Mais ce soir, les larmes aux yeux, je dois te confesser ceci: je t'aime à l'infini. Je te l'ai dit mille fois, ce n'est pas une révélation. Mais pour une fois je le dis en pesant chacune des subtilités que cette expression peut contenir.

Pourquoi en dire plus. (sans point d'interrogation)

2009-02-28T20:48:00.000-08:00

Il fait toujours un peu moins froid quand je suis avec toi. Le simple fait de te savoir à mes côtés me traîne au Sarah et me fait oublier que c'est Montréal -40 qui joue dehors.

Je crois qu'on appelle ça de la magie. Ou peut-être de l'amour. Ou encore, dans certain cas, ces deux mots sont synonymes.

Osti.

2009-02-24T17:46:00.000-08:00

Osti de SPM. Osti de n'importe quoi. Osti de moi, qui pleure, là, live là, et qui trouve rien de mieux que d'écrire sur une page blanche que je ne peux même pas toucher parce qu'elle se tacherait. Osti de monde virtuel. Osti de vie.

Je m'ennuie. J'ai la nostalgie qui plafonne au 14e étage pis qui flippe d'aplomb. Thug, je m'ennuie comme ca ne se peut pas. J'ai envie de tout laisser la, le petit copain y compris, pour revenir en 5e secondaire, en automne, avec Charlotte *** et Marie-Pier *** & le trio diabétique et ta face de thug Gabriel *** et l'amie de toujours Catherine ***. Osti je viens de nommer des gens sur un blog.

Osti, mais tabarnak ca ferait la meme chose. J'ai envie d'extrêmes, juste pour me prouver que ca se casse des ostis de patterns. J'écris avec 8 millions de fautes, tant pis. J'écris sans structure, tant pis.

Pour une fois c'est real. Pour une osti de fois sur ce blog, j'essaie d'impressioner no fucking one. Je suis moi avec toute la laideur que ca implque. Tant pis osti, tant pis. Je devrais pas écouter cette chanson là sur repeat. Mais ca me carbure à cracher du beurk dans le pire des mondes sur Terre. Pis vous, vous lisez ça pénard sur votre chaise en vous disant: Oups, la petite a pété un cable.

Plus qu'un. Je les ai tous débranchés. BIP. Erreur. J'essaie de tous les garder brancher.
Je veux aussi en profiter pour vous présenter un concept: l'amour à distance après 4 jours et demi de fréquentation.
CARPE DIEM.
Fuck it.
Fuck it sérieux.
De la marde.
Je vais partir no matter what.
Ya une petite destinée dans ce qu'on appelle le chemin de la vie et je vais la suivre. Pour une osti de fois je me mentirai pas.
Pour vrai ca apaise un peu écrire sans masque, sans voile, sans pudeur. Avec une petite peur des «conséquences» but who cares.
Who cares.
Tu veux mourir quand personne se soucie de ce que tu peux bien faire ou penser.
Mais tu veux aussi mourir quand t'as l'impression que tout le monde veut ton bien.
JE SUIS UNE HUMAINE.
Pire que vous. For real.

Mais je vais partir.
Partir.
Deux mois.
Partir.
Promis.
À moi, pour moi; partir.
Parce que malgré tous les sacres cest ce que je veux. Réellement. Au-dela de ce petit coin perdu virtuel.

Joli chaos.

2009-02-22T07:22:00.000-08:00

Le film s'est terminé à 1oh43. Je viens de rentrer chez moi; il est 1h35. Le calcul est simple: je t'aime.

On est encore le 21 février, mais c'est une toute autre journée. Entre le aurevoir dans ta voiture et le moment où j'écris ces lignes, j'ai eu le temps de faire le ménage de ma chambre, de résoudre 16 équations différentielles et de manger des biscuits froids. J'ai surtout eu le temps de me repasser à l'infini la soirée d'hier dans chaque détail, en pesant sur pause lors des plus jolis moments. Et en restant sur pause pour un instant qui a probablement duré 1 seconde et demi. Simplement le temps que tu me chuchotes Carpe Diem à l'oreille. Sur le moment je n'ai pas su comment réagir, tiraillée entre l'envie de pleurer quatre mers Méditéranées et celui d'aller accrocher mon sourire à mes oreilles. Et encore aujourd'hui, je dois avouer que j'ai l'esprit confus, comme rempli de mille fourmis qui engourdissent tout raisonnement logique. J'ai une irrésistible envie de dire qu'importe la France, ces deux mois, cet éloignement. Qu'importe qu'on passe deux mois à 8 millions de kilomètres l'un de l'autre; on s'aime. Mais j'ai aussi un désir tapi sous un tas de convictions déchues qui me hurle de faire ce que je m'étais promis que je ne ferais jamais: jamais je ne règlerais ma vie, mes projets, mes ambitions en fonction de quelqu'un d'autre. Que jamais je ne m'empêcherais de faire quoi que ce soit pour quelqu'un. Féminisme, pure égoïsme, indépendantisme ou simple ignorance du mot amour. Je ne sais. Mais j'opte tout de même pour la dernière proposition. Je n'aurais jamais pensé que quelqu'un serait assez fort pour me sortir de mes convictions de fille indépendant, limite ermite, écrivant sur l'amour en étant convaincue que cela ne resterait que fiction. De la jolie fiction. Mais tu as été assez fort. Et tu es même assez fort pour me pousser loin de ça et m'amener vers un moi tout de même plus sauvage mais totalement sociable quand tu es à mes côtés. Non seulement ça, mais tu as réussi à me faire devenir dépendante de toi un peu plus chaque jour. Un véritable tour de force si on considère que je me tanne habituellement après 28 secondes. Tu es fort. Vraiment. Et ça me fait chier. Je me surprends même à souhaiter recevoir une lettre me disant qu'ils ont choisi quelqu'un d'autre pour ce voyage, simplement pour avoir une excuse pour vivre avec toi un été d'amour. Tu es terrible. Terriblement génial dans toutes les atrocités de remise en question que tu me fais vivre. Carpe Diem. C'est bien ce que tu m'as dit?
- Tu connais Carpe Diem Sandrine? Je t'aime.
C'est à ce moment que j'ai eu le goût de pleurer/rire/te sauter au visage/t'embrasser/être ailleurs/rester là toute ma vie. C'est maintenant que je me rends compte que je n'arrive jamais à me souvenir de nos soirées de façon chronologique. Mais je peux tout de même te dire que c'est quand tu m'as dit:
- Je suis malade Sandrine, j'ai une maladie. À chaque fois que tu es dans mes bras, je ne peux pas te lâcher.
Que c'est quand tu m'as dit ça que j'ai sur que je voulais te rendre malade sans fin, question qu'on soit deux dans cette douce-amère maladie qu'on appelle l'amour.

& si jamais j'ai l'opportunité, je partirai. Promis. Pour moi. Promis. Avec le sourire. Promis aussi.

[...]
- J'ai passé le plus beau jour de ma vie. Et je n'arrive pas à comprendre comment vous pouvez peindre l'invisible.

- Cela seul mérite qu'on s'y attarde. L'invisible et l'infini. Pourquoi peindre des objets qui ont un contour?

- De quelle façon vous y prenez-vous pour réussir quelque chose de limpide avec de la matière opaque?

- Il faut du bruit pour entendre le silence.
[...]
Lorsque j'étais une euvre d'art, Eric-Emmanuel Schmitt

stand by me & la voiture magique.

2009-02-19T05:57:00.000-08:00

Il y avait Oasis qui jouait dans ta voiture. Il faisait plutôt froid mais on avait tout de même décidé d'ouvrir ton toit. Tu avais tes Ray Barn sur le nez et moi les mains gelées. On allait vers Saint-Hyacinthe; direction cégep. Tu avais tout aussi envie que moi d'aller à tes cours; aucunement.
Il y avait Oasis qui jouait das ta voiture et ma tête qui s'amusait à imaginer toutes sortes de plans pour ne pas aller à ce cours de physique.
-Oli, quand il y aura la rue du cégep, tu continueras tout droit.
Je ne savais pas trop si je disais cela en blague et je savais encore moins comment tu allais l'interpréter. Tu m'as écouté à la lettre. On a continué tout droit et tant pis pour cet examen de physique et pour ton cours de maths.
Il y avait Oasis qui jouait dans ta voiture et une douce folie qui planait dans mon coeur. On se sentait rebelles, on l'était un peu. Tu avais le coeur qui battait un peu plus vite que d'habitude, c'était merveilleux à entendre. On a roulé assez longtemps pour se perdre un peu, pour avoir besoin d'arrêter 3 fois aux toilettes.
Il y avait Oasis qui jouait dans ta voiture et un roadtrip improvisé, pour se faire croire que c'était le printemps, pour se faire croire qu'on partirait vraiment en Angleterre cet été. On s'est stationné dans une vieille halte routière, je t'ai payé le pire des hots-dogs et on est retourné dans la voiture. J'ai baissé mon banc jusqu'à être presque couché, et tu as joué au psychologue. J'ai commencé par te raconter n'importe quoi, incapable de sortir quelque chose de réellement senti. J'ai tout de même fini par te dire le mot doute, tu as arrêté de parler, on s'est regardé et tu m'as dit de continuer. Je t'ai dit tout ce qui me pesait sur le coeur, qui faisait descendre celui-ci jusque dans mes pieds.
-Ça m'empêche d'avancer Oli, je doute de ton amour pour moi, de mon amour pour toi, de moi, de mes convictions, de tout ce que je m'étais promis que je ne serais jamais.
Tu ne savais pas quoi dire, j'avais encore une fois l'impression d'en avoir dit tellement trop. Tu as relevé mon siège, tes mains ont doucement kidnappé mon visage et tes yeux ont pris les miens en otage.
-Je t'adore.
Il y avait Oasis qui jouait dans ta voiture et le doute qui partait peu à peu. On a fait demi-tour, sweet home. Tu es venu me reconduire chez moi, comme si rien n'était, comme si la journée qu'on venait de vivre faisait partie d'une autre dimension. Je t'ai embrassé, je suis sortie de la voiture et je suis allée souper chez moi. Comme si de rien était. Comme si tout ça ne s'était passé que dans ma tête.
Il y avait Oasis qui jouait dans ta voiture et pendant une toute petite journée, on a laissé les conventions à la populace pour que nos coeur crient un peu ensemble, pour réussir à trouver un prétexte pour délier nos langues et vider nos yeux de toutes les larmes.
Il y avait Oasis qui jouait dans ta voiture mais j'ai réellement été à mon cours de physique. Tu as réellement été à ton cours de maths. Et j'aimerais tant que, desfois, on soit rebels. Juste assez pour ne pas tourner sur cette rue, pour ne pas aller dans ce gros batiment blanc, pour ne pas avoir à quitter cette voiture magique.

i'm gonna start a revolution from my bed.

2009-02-16T05:45:00.000-08:00

J'ai envie d'un printemps, de toi et moi sans restriction. J'ai envie de nos Ray Barns sur le nez, le toit ouvrant et ma bouche sur chacune des étoiles. J'ai envie que nos manteaux prennent le bord et qu'on soit mort de froid dans le gazon humide. J'ai envie d'un printemps amoureux, comme ceux qu'on voit dans les films mais sans le côté fake. J'ai envie de promenades sur la rue Saint-Paul, de boutiques d'art déco et d'architecture qui t'enivre. J'ai envie d'un fou rire à cause de 14 pouces carré de neige qui n'a pas voulu fondre. J'ai envie d'un printemps qui monte à la tête, de surprise partys, de films à moitié regardés, enfouis dans ton divan. J'ai envie de printemps, de cette semaine de relache, de tes parents en voyage, de cette visite au musée.

J'ai envie de printemps, no matter what. En autant que tu y sois présent, que tu te fasses acteur principal de mon long métrage à petit budget. J'ai envie de printemps mais je me plais bien à geler en hiver avec toi à mes côtés, de cette Saint-Valentin pas si cheap, de la carte que j'étais trop gênée de te donner. Et chaque jour je t'aime un peu plus, et chaque jour j'ai un peu plus peur.

Don't look back in anger i heard you said.
Je veux jamais avoir à regarder en arrière. Je veux que notre amour ne se conjugue qu'au futur. & un jour j'arriverai à maitriser la conjugaison du temps présent.

Et juste parce que ça rapport:

je me demande bien ce que je pourrais faire de ma vie. Artiste-responsable-sensible-insécure. Oups. Je ne suis pas dans le catalogue des personnalités qui existent. Eh merde.

Sans lien ni coup sur ou jeu de mots pourri.

2009-02-12T05:48:00.000-08:00

J'admire nos deux êtres en suspension, nos deux coeurs incapables de faire autrement que s'aimer. J'admire ton corps qui flotte auprès du mien, soulevé par l'amour que je te porte. Mon coeur, mon corps, la fusion de ton esprit au mien; tout ça crée un amalgame de la grande des beauté.

& puis beurk. Pour la première fois de ma vie, j'ai un amour qui rime avec concret. J'ai donc envie d'en parler en termes concrets, en termes qui sentent autre chose que la Saint-Valentin cheap. J'ai aussi envie d'en parler parce que tu es une source inépuisable d'inspiration.

Mais malgré toute l'évolution, je sens que je tourne en rond. Dans mes mots à tout de moins. Des mots incapables de faire autre chose que de s'extasier devant le bonheur que tu m'apportes, la sérénité que tu me donnes, la personne que tu es. Tout simplement.

Je n'ai pas de définition de l'amour. Beaucoup par lacheté mais aussi parce qu'il m'est très difficile de mettre des mots sur ce qui change à chaque jour, chaque regard, chaque minute, chaque toucher. C'est aussi que je ne veux définir ce qui m'emplit, je ne veux mettre aucune limite à la seule chose à laquelle je laisserais prendre toute la place. Je n'ai aucune envie de mettre en cage l'amour, le notre. Je veux qu'il sente la liberté à des milles à la ronde. Je préfère qu'on se fasse notre propre définition de ce mot, qu'on soit les porte-étendars d'un sentiment complexe.

Je suis d'ailleurs convaincue que l'amour est la porte à tous les autres sentiments. La peur, le doute, la colère, la jalousie, la souffrance, la peine, la frustration, la déception. Mais aussi la joie, le bonheur, la simplicité, la générosité, la sincérité, la sérénité, la paix, l'harmonie, l'excitation, la sympathie.

Les fleurs qui pourraient me pousser dans les cheveux, je te les donnerais toutes. En prenant même la peine d'en faire un bouquet. Je te donnerais toutes les étoiles dans mes yeux, les papillons dans mon ventre, le Soleil dans mon coeur. Tous ces éléments qui façonnent mon payasage, à ton image, à nos couleurs. Un tableau qui doit valoir une vraie fortune. Il n'y a pas de tableau plus sincère, plus empreint d'amour. De respect. Un tableau qui flirte avec l'irréalité, qui baise doucement avec la fiction mais qui respire la réalité. Un tableau qui transcende les genres, les goûts, les styles. Un tableau qui est notre unicité.

La beauté qui nous unit. La beauté qui est probablement la chose la plus relative qui soit. Mais tu es la relativité de ma beauté absolue.

Et je sais que tu n'as pas beaucoup de temps. Alors je vais te résumer tout ce bla-bla, ce babillage de fille follement amoureuse jouant à l'indépendante:

Je t'aime.

Je suis meilleure que toi. Blah

2009-02-12T05:41:00.000-08:00

C'est quand tu es accolé au pied du mur que tu souhaites que les choses se soient passées différement. C'est quand il est vraiment impossible de reculer que tu désires retourner en arrière pour tout changer. Et c'est à ce même moment que tu as envie de tout laisser pour repartir à zéro. Ou à neuf. Quelque part entre 0 et 9, mais pas trop au milieu parce que tu as envie d'extrêmes. Tu as envie d'extrêmes mais tu as surtout un besoin immense de te prouver à toi-même, de te découvrir. Même si ta vie est un charme. Tu dois chambouler ta vie. Pourquoi? Parce que c'est beaucou plus simple faire ça que de regarder ce qui cloche et le régler. T'ouvrir les yeux sur ta quotidienne réalité, ce n'est pas quelque chose de facile. Il est tellement plus simple de te fermer les yeux, de sauter dans le vide & l'inconnu et de panser les blessures superficielles mais tellement apparentes. Évidemment, fermer les yeux sur ta quotidienne réalité, ne pas sauter dans le vide, c'est plus facile que tout. Et c'est ce que je fais. En n'oubliant pas de faire la morale aux autres.

J'écris parce que je devrais travailler. Double.

2009-02-09T06:31:00.000-08:00

Petit, tu as changé du tout au tout. Tes yeux sont devenus plus bleus que le ciel en plein mois de juillet, tes cheveux plus noirs que ce même ciel le soir de la Saint-Jean. Tu as maintenant une craque entre les dents, ce qui te rend sympathique comme rien au monde quand tu souris. Tu ris comme si chaque fois était une surprise. Tu n'as plus de tee-shirts colorés, mais de jolies chemises mauves et des lunettes Gucci. Tu es beau comme l'automne peut l'être, amoureux comme le printemps explosif, intense comme l'hiver à -40, doux comme l'été qu'on a pas encore vécu ensemble. Petit, tu es plus qu'une description, tu ne te bornes pas à être un paquet d'adjectifs.

Petit, je t'écris parce que je devrais travailler mais surtout parce que la soirée de vendredi était divine et que je suis incapable de garder ça pour moi; ça ferait exploser le réservoir à bonheur que j'ai plaqué sur mon coeur. J'étais sur un nuage Petit, un vrai. J'en t'en ai même lancé au visage pour te faire rire, et ça a fonctionné. Il y avait ce restaurant trop cher pour ce que c'est et ton visage qui avait changé de forme quand tu as compris qu'on serait plus que quatre pour partager ce repas. Tu m'as regardé comme pour me demander si cela était vraiment réel. Je savais que je n'avais pas à parler; le compresseur qui avait pris la place de ta main m'avait fait comprendre que tu étais au paradis. Et on s'est ramassé au casino, avec des gens pouilleux et nous, moi, toi, tes amis, habillés comme si on sortait direct d'une pub de Dolce & Gabbana. Tu as gagné assez d'argent pour: «que je te sorte dans le plus beau des restos Sandrine». Mais ce qu'on a fait a si peu d'importance. J'ai réalisé ce soir là que tu étais le plus beau, malgré tout, et que je t'aimais réellement.

Et j'ai aujourd'hui compris que j'aurai beau essayé 1ooo fois, je ne réussirai jamais à t'écrire quelque chose d'assez beau pour te faire le portrait de l'amour que je ressens pour toi. J'essaierai donc Petit de mettre les mots les uns à la suite des autres, de la manière la plus sincère possible, pour que tu comprennes que je n'ai jamais aimé quelqu'un autant que toi. Pour vrai.

& n'essaye pas de saisir l'ampleur de l'amour que mon coeur te porte Petit. Je n'ai moi-même pas encore réalisé à quel point mon coeur s'était amouraché du tien, à quel point je peux difficilement me passer de toi. Je ne veux surtout pas finir ceci en t'écrivant je t'aime car ce serait beaucoup trop cliché. Je te dirai donc; `

À toi pour toujours, thug.

& merci pour la prise de conscience non-voulue. Je ne suis pas un adulte qui joue à l'enfant mais un enfant qui ne peut faire autrement que de ne pas être adulte. Merci de m'avoir ouvert les yeux sur la cohabitation de deux entités si différentes. Merci d'avoir réconcilié ma maturité avec mon coeur. Merci. Tu ne le sais pas, mais merci. Un jour je te le dirai.

Casino bling-bling, claque dans face paf-paf.

2009-02-05T18:41:00.000-08:00

Je ne sais pas combien de fois je t'ai dit je t'aime. Surement 1ooo ou même plutôt 1673. Un peu entre les deux, mais peu importe. Je te l'ai dit à répétition, tu pourrais mourir ensevli en-dessous de cette pile de mots. Ils sont trois, sont supposés représenter la vie et sortent de ma bouche à un rythme incroyable.
Ils sont desfois garrochés, souvent balancés sans grande délicatesse, mais avec une tendresse à en émouvoir le plus solide coeur de pierre. Ils sont parfois chuchotés, langoureux. n peut même O peut même sentir leur chaleur.
Ils sont tous sincères, transpirent la vérité. Ils te collent un sourire à la figure, je les dis avec l'envie de rire et de conquérir le monde. Ça me torpille le coeur à chaque fois qu'ils quittent ma bouche pour se rendre à ton oreille.
Je m'amuse quelques fois à les massacrer, à les transformer en je te aime. Ils deviennent temporairement espagnol, allemand et tu réussis même à me le dire en suédois, ou je ne sais quoi.
Ils sont tantôt enfantins, tantôt passionés, mais avec toujours cette petite pulsion mi-égoïste, mi-amoureuse. Il n'y a en pas deux pareils, chacun possédant, ou pas, quelque chose de spécial.

Mais je ne peux pas oublier la première fois que tu me l'as dit.

C'était l'endroit le moins romantique que cette Terre ait pu trouver. Comme si le destin avait voulu nous tester, voir si c'était vraiment notre amour qui parlait. La musique était plus forte qu'il est même possible d'envisager. Il y avait du monde à revendre, du maquillage sur chaque pouce carré de peau. C'était chaud, bruyant, collant, laid. Mais j'étais ailleurs. Quelque part entre le 7e et le 8e ciel, je ne sais même plus. Il n'y avait que toi. On me poussait dans le dos, criait dans les oreilles. J'avais de la bière sur mon chandail noir, des pieds qui dansaient en écrasant les miens. Mais je ne sentais que tes mains sur mes hanches, tes lèvres contre les miennes. Je t'ai hurlé à l'oreille:
- O., j'ai une question plate. Ça veut dire quoi pour toi, ça?
Tu as ris. J'avais le don de gâcher les moments où le silence s'imposait de lui-même.
- Je t'aime Sandrine.
C'était sorti sans avertissement. J'ai fait le saut, mon coeur est allé rejoindre ma tête, a retrouvé sa place initiale mais a quand même réussi à faire 4 tours. Tu l'avais surement gueulé, mais il y avait tellement de bruit que j'avais l'impression que tu l'avais doucement chuchoté à mon oreille droite. Je te sentais en attente d'une réponse ou je ne sais quoi.

& le reste est flou. Je l'ai conté, écrit, et dit 1ooo fois. Je pourrais en parler pendant encore 4 ans. Mais j'ai envie d'avoir autre chose à raconter. Des histoires de casino pourri, d'inconnus d'autobus, de café étudiant avec des gens tellement trop cégep, des séances d'étude de chimie, de rencontres avec papa-maman, de spectacle rempli de sous-entendus, des mardis soirs ésotériques aux PresseCafé, de ta main dans la mienne dans ces corridors qui ont l'air de se vider quand je suis avec toi, de mon ex qui me dit qu'on était cute, de ton amie que tu hais.

De tous ces moments que nous n'avons pas encore vécus. De ceux que je prends pour acquis. Pour les 536 projets, à plus ou moins long terme. Pour tes yeux qui ont acceptés les miens.

Pour ces textes ennuyants à lire & je m'en excuse.

& le pire c'est que notre «nous» n'existe que depuis 6 jours.

2009-01-29T05:57:00.001-08:00

Le Petit a foutu le camp.
J'ai 18 ans.
Restructuration.

Ma vie, sur papier, a relativement beaucoup changée. Je suis maintenant majeure et officiellement en couple avec ce qu'on pourrait appeler l'Homme parfait. Mais dans les faits, c'est du pareil au même. Je me lève, le matin, à la même heure. Je mange les mêmes céréales insipides mais tellement bénéfiques pour mon estomac de jeune fille moderne (merci maman). Mon chocolat chaud a le même goût et la maison est toujours dans le même bordel. L'autobus est toujours aussi chiant à prendre et les cours tout aussi ennuyants qu'ils l'étaient avant Noël. Je m'enmerde de la même façon en maths et je ne baille pas moins en chimie. Vraiment, avoir 18 ans ça ne change rien. Que tu sois mon «petit ami» ne change pas grand chose non plus.

Et puis foutaise.

Mes céréales ont le même goût mais t'a foutu une sacré pagaille dans ma tête. L'amour monte à la tête, je suis témoin. Mes cours de maths sont ennuyants et même encore plus longs car je ne peux m'empêcher de penser au moment où je te foncerai dedans en te demandant: «Mais t'es qui toi?!», au moment où tu prendras une face outrée et où finira par s'embrasser. Ma vie est une attente continuelle. Ce n'est pas nouveau, c'est simplement plus présent, plus prenant.

Et puis merde.

Le concret. Le premier vrai concret. Tu n'es pas encore devenu toute ma vie. Tu ne le seras probablement jamais. Je suis de nature trop indépendante, à la limite sauvage pour me donner entièrement à quelqu'un, pour perdre toute barrière. Mais j'ai envie que tu me découvres peu à peu. Que tu m'apprivoises. Tu es mon premier concret je suis loin d'être ta première concrète, ta première conquête. La vie est mal faite. Ou bien faite. Je ne sais plus trop. Tu ne me rends pas aveugle mais j'ai quand même assez de difficulté à faire une phrase qui se tient debout.

Et puis je t'aime.

T'es pas comme le Petit. Tu es un peu mieux. Tu peux être enfant et embarquer dans mes jeux complètement immatures desfois, mais tu sais aussi avoir ton âge. Et je t'en remercie. Tu me rappelles que je n'ai plus 4 ans et c'est peut-être pour ça que je doute chaque jour que je t'aime. Pour ensuite me gifler le questionnement en me disant que tu es l'homme de vie.

Et puis haha.

L'Homme de ma vie. Je ne sais pas, O. Mais tu es l'homme du moment. Et j'espère sincèrement que ce moment durera longtemps. Je veux que tu sois l'homme du moment. Mon éternel moment présent.

Et puis je t'aime. (bis)

Je me souviens de la voiture surchauffée, du toit ouvrant et de la neige qui me colore doucement les cils. Je me souviens du line-up sans fin, du monsieur qui a trop d'attitude et du bucheron au chic resto. Je me souviens de sa clope qui rentre dans ta voiture, de toi qui tousse, de moi qui te la présente, d'une recherche de stationnement. Je me souviens de tes mains sur mes hanches, de ma tête qui vole, de l'alcool qui essaie de se frayer un chemin dans mes veines, de la musique trop forte, de notre premier baiser. Je me souviens de ton je t'aime chuchoté, de la musique encore trop forte, de mes amis euphoriques, de ton calme amoureux. Je me souviens de la première marche main dans la main, de mes confessions de douce ivresse, de tes rires d'homme amoureux. Je me souviens de l'appart de ma cousine, de ton regard dans ta voiture, de ton baiser. Je ne me souviens plus de la chanson qui jouait. Mais je me souviens de ce 23 janvier.

J'ai 18 ans, un copain mais la Terre continue de tourner. Simplement, j'ai maintenant une épaule à bécoter quand je n'ai pas le courage d'y pleurer.

J'ai 18 ans.

2009-01-22T11:41:00.000-08:00

Petit, j’ai essayé de te le dire. De toutes les façons possibles et impossibles. Du petit mot écrit en pattes de mouches sur ton frigo jusqu’au hurlement dans tes oreilles, en passant par mes larmes de diamants. Mais tu ne comprends pas. Tu ne veux pas comprendre. Ça doit pourtant faire 1ooo fois que j’essais de me rendre à ton oreille, celle sur ton cœur d’enfant désabusé, mais je n’y arrive pas. Tu as bouché tes oreilles, ton cœur et les deux billes par lesquelles toutes tes émotions déferlent dans mon monde. Tu as fermé tes yeux sur mon malheur. Et ça c’est pire qu’un génocide amoureux. Ça me détruit de l’intérieur, un bulldozer sur le cœur, une déneigeuse sur l’estime. La neige me mangeait justement les cils et toi tu venais de me bouffer toute la confiance en m'ignorant. J’étais convaincue que je pouvais t’en parler sans problème, que tu m’écouterais, que tu me prêterais une épaule pour pleurer et tes mouchoirs Bob l’Éponge pour essuyer le tout. Mais tu t’es fermé. Tu es devenu un escargot des émotions.
Et puis hier tu m’as appelé.
-Tu veux aller glisser Petit Pois?
Je t’ai craché un non, j’ai raccroché. Tu m’as rappelé, tu n’as rien dit mais je pouvais sentir jusque dans mon petit orteil que tu étais à l’autre bout du fil. Il y avait un fil, quatre rues et une mer d’incompréhension entre nous deux cette journée là. Mais pas d’orgueil. Ça faisait changement, ça faisait même un peu chaud au cœur. Mais s’il y avait des ciseaux pour couper le fil et mes grosses bottes Adidas pour mettre à terre les quatre rues, je n’avais rien pour la mer d’incompréhension. Elle était trop grosse pour que je puisse y nager seule en espérant rejoindre ton côté. J’avais besoin que tu prennes ta bouée et que tu me la portes. Au moins au milieu de la mer. Mais tu as fait mieux. Tu as nagé toute la mer, en prenant quelques bouillons, mais tu l’as fait.
Je suis restée le téléphone à l’oreille même après que tu aies raccroché. Les diamants me défiguraient. Littéralement. Tu as sonné, pour la forme, tu as frappé à la porte de ma chambre, tout autant pour la forme. Tu m’as enlevé le téléphone des mains et tu as prises celles-ci en otage.
- C’est fini Petit Pois. Je m’excuse, mais c’est plus que ça.
J’aurais du te dire de t’en aller. C’est ce que tout le monde m’aurait dit de faire. Mais j’en avais assez de ce «tout le monde». Je ne l’avais jamais rencontré alors qu’il aille se faire foutre avec ses conventions. Je voulais m’écouter, moi, seulement moi. Mais il y avait un tel vacarme que je n’entendais rien sinon mes côtes qui jouaient des cymbales à cause des sanglots. Je ne t’ai pas embrassé. J’ai simplement laissé mes mains dans les tiennes, et je t’ai regardé dans les yeux. Ils ont commencés à te faire la morale, mais ils ont cessé plutôt vite. Tu avais eu aussi mal que moi, sinon plus.
- Petit Pois, je n’étais pas prêt à ça. J’ai eu peur.
Que voulais-tu que je te dise? Combien de fois j’étais partie en courant après que tu m’aies conté ta vie en cascades, apeurée du malheur que tu abritais, ne voulant pas être contaminée. On a donc compté jusqu’à trois, on a crié le mot peur quatre fois et on est allé dormir. La peur me faisait fuir. La peur te transformait en escargot. Il n’y a personne de parfait. Et il n’y a pas de morale à cette histoire. Je n’ai jamais aimé ça. Il n’y aura que de l’amour à profusion, assez pour peinturer les murs de ma chambre et tapisser d’espoir le regard éteint du vieux monsieur de l’autobus.

Retour à la normale. Effacer l'effacement non-effacé.

2009-01-15T13:16:00.000-08:00

Petit, il y a un vide à mes pieds. Immense. Cinq univers pourrait y rentrer et il resterait même de la place pour le gros Hulk Hogan. Je voudrais te crier toutes les obscénités que cette Terre permet, te cracher dessus, t'humilier, t'abaisser, te diminuer, te réduire à de la petite poussière sale & noire, comme tu as fait avec moi. Tu m'as quitté. Définitivement. C'est un point de non-retour Petit pois. Beurk que je t'ai répondu. Je te l'ai pas dit, j'étais incapable d'ouvrir la bouche, mais je le pensais très fort. Pourquoi? Cette question volait dans ma tête, allait jusque sur le bout de ma langue mais ne se rendait pas plus loin. Elle aurait eu la force d'ouvrir ma bouche et te hurler dessus mais elle n'avait pas le courage. Elle est restée cloîtrer entre mes amygdales et moi je suis partie. Je n'ai pas pris le temps de te regarder, encore moins de te dire au revoir. J'avais littéralement le coeur en compote et je devais faire attention à ne pas marcher dans le néant que tu venais juste de créer. J'ai essayé de ne pas exploser, de ne pas déverser toute l'eau du lac Michigan dans ta chambre, ni dans ton hall d'entrée et je me suis même retenue dans ta grand allée. Mais dès que j'ai mis le pied dans la rue tout est sorti. Les pires mots de la galaxie, des larmes pour abreuver tous les petits africains de Vision Mondiale. J'avais de la difficulté à mettre un pied devant l'autre, comme si j'avais perdu tout repère, toute logique. Même la minime logique. J'ai réussi à aller chez moi, à me traîner dans ma chambre et c'est là que j'ai vraiment réalisé: Tu ne ferais plus partie de ma vie de cette manière. J'ai arrêté de pleurer, sec. Cette constatation me faisait plus mal que tout. Cela dépassait vraiment les larmes.

& j'ai vu le coton ouaté que tu avais oublié sur mon lit. Celui qui était d'un rouge atroce, celui dans lequel j'avais 1ooo fois dormis, celui que tu portais quand tes parents s'étaient séparés et que tu avais hiverné une semaine chez moi, celui que tu avais mis pour rencontrer mes parents, celui dans lequel j'avais maintes fois pleurés, ris, rêver. Il était là, en boule, sur mon lit, innocent, ne sachant pas qu'il venait de me déchirer le coeur. J'ai eu le réflexe de t'appeler, de rire de ton oubli en te disant que je le garderais jusqu'à ce que mort s'en suive ou qu'encore tu viennes le chercher. Mais ça ne marchait plus comme ça. Et ça me tuait. Jamais plus je ne pourrai t'appeler à 3 heures du matin pour te dire que je t'aime pour ensuite raccroché en vitesse. Je ne pourrai plus agacer ta mère à cause de sa petite mèche blanche pour ensuite devenir sa meilleure amie, rire aux éclats avec ton frère après avoir regardé le même vidéo sur Youtube 897 fois, me faire raconter l'histoire du Mexique, du Congo & du Guatemala par ton père. Jamais plus. Je ne pourrai plus arriver chez toi à l'improviste et m'y sentir comme chez moi. Je ne pourrai plus te voir arriver à l'improviste chez moi et être heureuse comme une vrai reine. Jamais plus ton agenda oublié chez moi dans lequel je t'écrivais les plus jolies choses, jamais plus de soirées chez ton meilleur ami avec 1ooo inconnus rendus une énième famille. Jamais plus de tous ces événements qui façonnaient mon quotidien, sculptaient ma vie. C'est fini Petit. Et je n'ai même pas envie de te demander pourquoi tu m'as laissé. Te parler en sachant que je ne pourrai t'embrasser, te serrer dans mes bras ou même juste jouer avec tes cheveux me piétine le coeur comme une horde de chevaux en furie.

Petit, je ne souhaite pas ton malheur. Je suis probablement la fille la plus immature au monde, mais j'ai aujourd'hui la maturité et surtout un amour sans borne envers toi pour te souhaiter le plus grand des bonheurs. Sincèrement. Ça fait noble dit comme ça, mais c'est purement égoïste. Parce que je vais sûrement vouloir mourir en te voyant en aimer une autre, rire avec une autre mais je mourrerai assurément de te voir malheureux.

Petit, j'ai fait le pire des cauchemars cette nuit. Je me suis réveillée ce matin et tu m'avais envoyé un message texte:
Petit Pois, papier, panier, piano. Voila. Jvoulais ke tu pense a moi en 1er cmatin. Jtm.
Petit, j'ai fait le pire des cauchemars cette nuit. Et j'ai pu prendre conscience de l'immense place que tu prenais dans ma vie. Je continuerai certainement à vivre si tu me laissais, mais il manquerait un peu de colle pour m'apposer le plus beau des sourires chaque matin.

Petit, t'as vraiment oublié ton coton ouaté rouge sur mon lit. Mais je ne t'appellerai pas pour que tu viennes le chercher. Je vais plutôt le garder jusqu'à ce que tu t'en rendes compte, pour avoir une petite partie de toi, sur moi, quand je le veux.

Excusez-la. Retranscription exacte de hier, 2 am.

2009-01-15T08:48:00.000-08:00

Je n'aime pas écrire après avoir bu. J'ai l'impression d'écrire sans frontière, sans barrière. Une course à la vérité sans obstacle sisons celui du mal de bloc du lendemain et du sermon du papa. Pourtant il serait tout en mon pouvoir de ne pas écrire et de fermer les yeux sur mon état. Mais pour une rare fois, j'aimerais prendre conscience de mon état et me dire que j'ai une vie parfaite dans une certaine mesure.

La France m'ouvre ses portes. Les bras ouverts et surement même une bouteille de champagne. À moi de faire le move. Haha. N'importe quoi. Je voudrais inventer la parfaite histoire. Avec un prince juste assez charmant, juste assez chiant. Une princesse belle à en mourir, mais une beauté différente. Pas celles des magazines et des lèvres pulpeuses & nez droit. Non. Plutôt une de ces beautés qui chavirent , qui met ta définition de la perfection en morceaux. Je veux d'une perfection qui transpire le toi, O. Qui suinte tes yeux bleus et ton rire. Omniprésent. Comme une drogue. Fuck. Encore addict. Encore et toujours. Dans un perpétuel état de manque. Fuck l'amitié. Je ne devrais pas dire ça mais tant pis. Fuck l'amitié. Je veux pouvoir te regarder dans les yeux pendant 1ooo ans en ayant peur de rien sinon que de me mettre face à moi un peu plus. Je ne veux pas avoir peur de ton jugement, de tes réactions. Non. C'est une histoire qui m'a été mille fois vues mais je veux un ending différent. Je veux que tu sois mon étoile O. Malgré la vodka qui me coule dans les veines.

Excusez-la ouais.

& tout le monde court, toujours.

2009-01-13T19:33:00.000-08:00

Petit, je n'arrive pas à mettre en mots clairs ce qui s'est passé. Je devrais sûrement laissé faire, mais j'en suis incapable. T'as semé de véritables roses dans mon regard, des étincelles plus éblouissantes que les feux d'artifices de ton père. T'as dit cinq mots. C'est pas un roman Arlequin, encore moins une déclaration d'amour, mais ça semé la confusion générale pendant quelques secondes dans ma tête, pour laisser place au plus joli des émerveillements.
- Tu es belle Petit pois.
Ce n'est pas que tu es avare de compliments Petit. Mais celui-là arrivait pile au bon moment. Je t'aurais donné la Terre et mon ours brun en cadeau si j'avais pu. Mais certains se sont opposés à ce que j'offre toute une Terre à une seule personne et je ne trouve plus mon foutu ours. Je t'ai donc donné 64 baisers. Je les ai comptés.

Petit, je doute souvent. Je me dis que ça ne se peut pas tout ça. Que je mélange beaucoup trop la réalité & la fiction. Il arrive même parfois que je me dise que je devrais laisser tomber l'écriture. Simplement pour prendre conscience de la réalité. De ma réalité. Ce que je vis réellement. Mais je sais que ce n'est pas la solution. Il y a, dans ma tête, une imagination grande pour quatre planètes Terre, j'en avais même déjà parlé à mon «psy d'un jour», et avec toute cette imagination, je me fais les plus belles histoires. C'est vraiment plaisant seulement, lorsque la réalité me prend de plein fouet, je me rends compte que ce n'est pas si joli finalement. Et je suis déçue. Et c'est cette déception qui mène à ce doute.

Petit, c'est un complexe labyrinthe tout ça. Je ne m'y retrouve pas. Mais je n'ai pas envie de commencer à chercher ce soir. Je préférerai plutôt que tu viennes lancer un petit caillou à ma fenêtre, que mon père se fâche encore, et qu'on aille s'évader un peu dans le parc pas trop loin. Il fait froid à se geler le coeur et les mains pour une couple de décennies, mais je suis prête à prendre le risque. Pour sentir ton poul, lent, contre mon oreille, pour sentir tes lèvres froides venir se réchauffer au creux de mon cou, quelque part entre mon foulard bleu comme nos yeux et mes cheveux noirs comme ta peur. Je veux voir la neige te manger les cils et tes cheveux devenir aussi blancs que ton chat affreux. Petit, je veux sentir que nous deux c'est un peu plus que l'infini. Parce que, quand même, l'infini c'est énorme et même un peu épuisant.

La machine reste en vie, on livre la marchandise.

2009-01-12T03:52:00.000-08:00

je me suis assise dans ce banc

en ne regardant pas vraiment le film

en ne regardant pas le «lui» assit à mes côtés

je ne sentais que sa chemise qui frôlait mon bras

que son soulier appuyé sur le mien

& avec les 1oo1 frissons que ces simples contacts me donnaient

je suis retournée à la base

en me disant que c'était ça la vie

On aime, on est aimé, bonheur qui manque aux rois.

2009-01-08T13:27:00.000-08:00

Petit, je viens de regarder Little Miss Sunshine. Je viens de me taper 82 fois l'écoute du poème «On vit, on parle» de Victor Hugo. Il y a un passage qui m'a fait penser à nous. Ou plutôt à moi. Enfin, je ne sais pas, et peu importe.

On se sent faible et fort
Petit et grand.

Il est fort ce monsieur. Il a utilisé neuf mots, neuf mots simple. Et puis, en les mettant dans un ordre exact, mais tout de même simple, il a réussi à provoquer une avalanche dans mon coeur.

Petit, je voudrais t'écrire 8 romans. J'ai l'impression qu'il y a tant à dire. Tant à te dire. Mon coeur & ma tête viennent d'être envahis de beauté. Et je sais que je ne pourrai égaler.
Alors je te laisse.
En te disant d'aller au plus vite m'appeller, pour que je te conte un silence sans fin.

Le luxe; part II. Non. L'amour; le real.

2009-01-04T16:52:00.000-08:00

Petit, t'as récidivé. T'as joué au gentleman, au gars à la cravate, au galant, au grand garçon au coeur d'enfant, au gars poli & bien élevé. Et ça a marché à la perfection. C'était plus classe que le Titanic, moins tragique. Plus quétaine qu'un bouquin Arlequin mais aussi beaucoup plus senti. Une ligne de milieu parfaitement trouvé, un milieu qui goûte tout sauf le neutre. C'était magique mais pas truqué. Les truffes & le champagne.
- C'est du vrai Petit pois.
Je ne savais même plus. Les bulles m'étaient montées à la tête, ton odeur au coeur. J'aurais pu mourir là en ayant atteint, l'instant d'un moment, le parfait bonheur. Réellement. J'avais perdu tout style, toute convention. Ta cravate s'était vite trouvée amie avec mes talons hauts. Pour un bref moment, j'étais tout sauf une enfant, t'étais tout sauf petit, on ressemblait à tout sauf au couple de Juno. On transpirait l'adultes, sans l'adulterie, et ça sentait bon. Pour la première fois. Une odeur à en tomber fou. La tête, le coeur, l'âme, l'esprit, tous ces mots vident de sens réels, avaient soudain une définition des plus concrètes. On ne parlait pas d'affaires et d'économie mais c'était tout comme.
- Petit, t'es le plus grand des hommes aujourd'hui.
On riait, mais ce n'était pas comme d'habitude. Ce n'était pas léger et cristallin. C'était plutôt un gros diamant, pur, qui devait valoir une fortune. Tu l'avais pris au fond de la gorge et tu le laissais sortir à chacune de mes phrases. Je l'attrapais, avec comme dernière idée, de le vendre.
Je ne sais pas si c'était un moment unique, complètement différent des autres et qui n'allait jamais se reproduire. Mais c'était si peu important. On avait mis le doigt sur ce qui faisait que tant de gens avaient l'air heureux d'être adultes. Et ce n'était pas mauvais. Au contraire.
Je ne sais pas si on y prendra goût. Mais est-ce vraiment important? Est-on vraiment obligé de définir ce qu'on est, de tout nommer, de tout décrire?
Je ne crois pas Petit. Je suis même plutôt sure que non. Et je reste convaincue d'une chose: t'as cravate bleue laitte t'allait à ravir.

Il était 22h22. Hahah.

2008-12-28T19:23:00.000-08:00

Petit, j'ai peur. Du gros chat de ta voisine, du noir, des pommes vertes, des araignées, des craques de trottoirs. J'ai surtout peur du bonheur petit. Celui qui coule doucement dans les veines, qui te monte tranquillement au visage et qui colore joliement les joues de rouge. J'ai peur du bonheur que tu me donnes à chaque souffle, chaque bouchée, chaque regard, chaque toucher. Je me dis que c'est impossible que ça soit si simple, si beau, si enivrant. Je me convaincs le plus fort possible qu'un jour, tu vas rammaser ton clic, tes clacs, et que tu vas partir avec un petit pois plus joli. & je me crois. À m'en rendre malade. Verte de jalousie. Beurk.

Petit, j'ai peur. Sans raison. Tu me l'as bien dit, à 22h22, que tu m'aimais.
- Petit pois, je t'aime comme une étoile filante qui ne fait pas que passer.
Ça t'a valu des merci gros comme des montagnes en baiser et la rivière en arrière de la maison de ton grand-père en larmes, mais je pense que ça en a valu le coup. Enfin, c'est ce que tu m'as dit. Non? Je ne sais pas Petit. J'ai une mémoire de pois chiche pour ce genre de choses. Je ne retiens qu'aléatoirement. Des choses sans importantes. Mais aussi des choses de la plus haute importance. Tellement haute d'ailleurs, que même avec une échelle, j'arrive pas à y toucher.

Mais tout ça c'est du bla-bla petit. Du bla-bla de petite fille qui a peur que son parfait bonheur s'écroule, que sa tour de princesse se ramasse à moisir avec les vieux pissenlits. Du bla-bla de petite fille qui a tellement de choses à dire, si peu de mots pour le décrire. Ou peut-être trop.

Petit, j'ai peur. Mais je me dis que tes yeux de marrons ne sont qu'à moi, qu'il se sont mariés avec mes yeux d'océans et qu'ils ont fait le plus beau des bébés: nous.

Retrouvailles retrouvées, bonheur apprécié, Noel qui est parti se cacher. Dis, c'est ça devenir grand?

2008-12-22T12:02:00.000-08:00

Petit, je m'ennuyais. J'ai tout essayé pour te faire revenir. J'ai craché dans mon gâteau de fête et j'en ai mis sur les murs et sur le plancher. J'ai mis mon manteau d'hiver pour aller sous la douche. Je me suis fais un shampooing à la Boris. Je me suis mis du feutre noir en guise d'eye-liner. J'ai crié des obscénités à mon grand-père. Je me suis mise en maillot de bain et j'ai cogné aux portes en demandant où est le soleil. Je me suis rasé les cheveux avec une pince à sourcil. J'ai mis du jaune d'oeuf sur mes ongles au lieu du vernis. J'ai pris des photos de moi cachée dans un sac de poubelle. J'ai chanté une chanson d'enfant une clope à la bouche. J'ai mis des talons aiguilles pour aller pelleter la cour arrière. Je suis allée à la pharmacie commander deux pizzas extra-large au comptoir photo. J'ai crié à l'apocalypse dans la rue pour finalement sauter à la corde. J'ai mis des lunettes de labo en me versant un sac de farine sur la tête. Je suis allée à la messe avec un tablier de cuisine comme seul vêtement. J'ai couru en gueulant: «Je veux prendre du poids.» J'ai pris mon chat pour lui mettre de la crème à épiler. J'ai tout essayé. Les pire paradoxes. Mais t'es pas revenu. Et mon coeur pleurait. Il y avait des larmes de chocolat partout dans mon lit. Personne pour les effacer. Et puis voilà. Hier, je t'ai appelé et t'ai simplement invité à venir batailler la neige avec moi. T'as accepté. C'est une réunion de deux petits corps en manquent l'un de l'autre, une réunion de deux petits coeurs qui ont cessés de jouer à l'autruche.

Petit, tes doigts superhéros ont à nouveau franchis mon corps de sauterelle. Je t'aime. Je pourrais en dire plus, mais non. J'ai assez parlé. J'ai assez dit, crié, pleuré hier. Quand tu m'as serré dans tes bras et que tu m'as dit:«Si tu savais comme tu m'as manqué Petit Pois». Quand mes lèvres ont une fois de plus goûtées les tiennes. Quand j'ai finalement compris que ça avait sûrement été pour le mieux cette petit séparation mais que, il n'y avait pas plus grand bonheur que de te retrouver.

Je t'aime, Petit, je t'aime. Tes yeux d'étoiles & tes peurs réglisses sont dans ma boîte à souvenirs, et ils y resteront.

Mon coeur est en berne & je suis bernée by the way.

2008-12-17T15:06:00.000-08:00

T'avais seulement un an de plus que moi mais ça me semblait un monde. T'avais 18 ans. L'âge de la liberté. T'étais maintenant légal, enfin presque. On s'était connu randomly. De l'ami, d'un ami, d'un ami. Plus ou moins. On était maintenant amis, sans plus, mais c'était déjà beaucoup.T'aimais pas Harry Potter, encore moins Paolo Nutini pis ça me faisait chier. J'aurais voulu qu'on ait les mêmes goûts, mais bon, c'était pas le cas. Au moins, tu jouais du piano, ça compensait.

J'avais souvent la tête pleine; d'académie et de soucis. J'allais alors chez toi, une heure ou deux et tu me jouais «Emmenez-moi». On commençait à chanter ensemble, et je pouvais pas m'empêcher de danser dans ton salon qui semblait toujours ensoleillé.T'allais me chercher un verre de limonade, ça sentait l'été, même en plein mois de février. On mettait le film C.R.A.Z.Y. en musique de fond, on s'asseoyait et on parlait. Souvent de la même chose. Je te racontais ma petite vie, mes hommes trops souvent absents. Et tu me parlais aussi de tes hommes. Parce que t'étais gay.

Ça faisait pas longtemps que je le savais. J'aurais pu dire que je m'en doutais, que tes chandails ajustés, tes cheveux biens mis pis ton intérêt pour la mode m'avaient fait deviner, mais c'était pas vrai. Ça m'avait fait un choc quand tu me l'avais dit, mais j'avais pas pu m'empêcher de crier: « J'ai un meilleur ami gay comme dans les films! ». On avait ri, en sachant très bien que c'était simple comme ça entre nous. Reste qu'après, on avait pleuré; le moment s'y prêtait pis ça faisait toujours du bien.

Tu m'avais parlé d'un certain Guillaume un jour. Il avait les yeux en croissants de lune et la bouche comme une infinité, paraissait. Il t'avais surtout briser le coeur. Je t'avais parlé d'un gars aux ailes papillons. Il ne volait plus. Tu m'avais dit que la vie c'était une pute.Et c'était la dernière fois qu'on se voyait.

Après, les événements s'étaient enchaînés comme dans un film qui va trop vite. On s'était pas vu pendant une semaine, les deux on étaient assez occupés. Mais on s'était promis que le samedi suivant, on irait voir Rwilight ensemble. J'avais hâte.

C'est ma mère qui me l'avait appris. J'étais revenue samedi, de travailler et je m'en allais t'appeller quand elle m'a dit que ça serait pas nécessaire. T'avais fait le pire, ce qui devait te sonner comme le mieux. J'étais partie, en courant, jusque chez toi. Comme si cette course contre la réalité allait te faire revenir. Il y avait plein de monde dans ton salon, trop de monde. Ça me faisait mal de voir tous ces gens en sachant que cette maison était vide, vide de sens, vide de vie. Ta soeur m'avait vu, on s'était prises dans les bras et on s'était pas quitté. Je l'avais toujours bien aimé ta grande soeur, mais ce jour là, ça dépassait l'amour. À un moment, elle m'a donné un mot, un tout petit bout de papier. J'avais vite reconnu ton écriture et cette drôle de manie de mettre des x sur les i, au lieu des points. T'avais pas écrit un roman, t'avais toujours su ménager tes mots pour ne laisser sortir que les plus puissants. Et ils frappaient forts ce jour là. Je me rappelle encore exactement de ce que tu avais écrit. Je crois bien que ça me suivra pour le reste de mes jours:
«C'était trop. Je suis désolé.» Sans signature ni rien, comme si tu n'affirmais pas ton geste, comme si c'était quelqu'un d'autre qui l'avait fait.

Ça fait maintenant un mois aujourd'hui que tu n'es plus. Ça fait un mois que j'écoute «Emmenez-moi», sur repeat et que je ne peux pas m'empêcher de pleurer. Ça fait un mois que je passe devant les affiches du film Twilight et que je crache dessus. Ça fait un mois que, sans arrêt, je cherche à savoir ce que voulait dire ton mot.

Et je ne peux pas m'empêcher de me sentir coupable. De pas avoir vu la détresse dans tes yeux, de pas avoir été plus là, de pas t'avoir dit je t'aime assez souvent, d'avoir été chiante, d'avoir rit de ton grain de beauté dans le milieu de ta paume. À ton enterrement, j'aurais voulu leur dire un roman sur toi, pour leur montrer à quel point t'étais génial, mais ils le savaient tous déjà. Je me suis donc contentée d'un «je t'aime». Pour la première fois dans ma vie, j'avais appris à peser mes mots. Je l'avais dit la gorge nouée, mais tu savais que c'était énorme.

Ça fait un mois. Je ne comprends toujours pas. On me repette qu'il n'y a rien à comprendre mais moi j'y crois pas.
Ça fait un mois. T'es toujours dans mon coeur, je suis loin de t'avoir oublié, vraiment. J'essaie de me dire que c'est ça le plus important. Que tu sois encore là, vivant ici et là.

Emmenez-moi au bout de la Terre. Emmenez-moi au pays des merveilles.
Parce qu'il n'y a pas d'autre place pour toi que le pays des merveilles. Crois moi.

Dis donc, t'es beau toi.

2008-12-15T17:13:00.000-08:00

Petit, c'est à ce moment que ma main a saisi la tienne.
-Ça suffit.
Ça suffisait vraiment. On avait perdu le mode d'emploi. Tant pis. Improvisons.
- Quoi?
Qu'est-ce qui suffisait. Pas mal tout. Ton air arrogant, ces regards vides de sens, ces baises désintéressées, ces discussions superficielles.
-Nous.
-Tu veux dire que c'est fini?
-Non. Je te mets au défi. De m'aimer encore. De me trouver belle. D'être drogué de mes défauts, éperdus de mes qualités. Je te mets au défi de te retrouver un peu, de faire le ménage.
T'es parti. Tant pis. Un de plus, un de moins, qu'est-ce que ça change? Tout. Voilà le problème. Le fait que tu sois absent ou présent dans mon quotidien faisait une différence énorme. Et ça je ne voulais pas me l'avouer. Tout comme je ne voulais pas m'avouer que si t'avais tant changé, c'était à cause de moi. À cause de ces clopes que j'avais commencées à enfiler une après l'autre, de ces sacres qui ponctuaient chacune de mes phrases, des joints qui faisaient partie trop intégrante de mon quotidien, de l'alcool qui trouvait sa place assez souvent. De tous ces moyens que j'avais pris pour fuir qui j'étais, pour sourtout me prouver que tout cela ne me faisait pas et que j'étais réellement un petit pois.

Petit, je m'excuse. Je ne veux pas que tout redevienne comme avant. Je veux que ça soit encore mieux. I know we can do it. Les étoiles recommencent lentement à venir chasser le néant dans mes yeux. Les mots recommenceront à être beaux bientôt.

Ouach.

2008-12-14T10:19:00.001-08:00

Petit, y'aura pas de poésie ce soir. Je vais t'écrire avec les vrais mots, ceux qui me traînent sur le coeur depuis un petit bout. Tu as dit que t'étais tannée que je te parle en métaphore. Ben tant pis. Je vais te parler avec des mots qui sont laids.

Tu me fais chier.

Voilà. C'est pas joli, on s'en fout, tu l'as voulu. Tu me fais chier, tu me fais de la peine. Tu ne me regardes plus comme avant, tu n'es plus comme avant. «Mais c'est normal de changer petite fille». C'est ce que tu m'as dit hier. Right. C'est normal. Si t'avais changé pour devenir quelqu'un de mieux, y'aurait pas eu de problème. Si tu étais tombé, que tu avais pleuré, que tu t'étais relevé, t'aurais eu toute mon admiration. Mais c'est pas le cas. Tu t'es faite tomber et la Terre devrait arrêter de tourner à cause de ça. Ouin sûrement. T'es pas le seul sur cette petite planète le grand. Le Grand. Haha. Fuck ouais. C'est ça que tu voulais. Tu l'as. En double si tu veux. Le Grand, le Grand. Grand con.

Tu me fais chier.

Et je voudrais le contraire. Je voudrais que tout ça me laisse indifférente. Mais je suis pas capable. Ton attitude me donne mal au coeur. Pis c'est pas une métaphore. Tu me donnes réelleement mal au coeur.

Fuck. Criss. Tabarnak. Caliss. Osti.

Tiens. Des mots de grandes filles. C'est ça que tu voulais? C'est ça? Quand tu m'as dit: «Faudrait peut-être prendre une pause, question de grandir chacun de notre côté.» C'est ça que tu voulais? Que je grandisse? Ben je suis une géante. Je touche le ciel. Pour vrai. J'ai fait bruler mon toutou pis j'ai manger toutes mes réglisses. Tiens, je suis une grande fille.

Je comprends pu. Je ne comprends plus. Ça devrait pas être compliqué pourtant. Qu'est-ce qui s'est passé pour que tu deviennes comme ça? Allez, dis le moi. J'suis grande la, je peux encaisser. J'ai fait quelque chose de pas correct? Je suis pu assez cool, hot, sexy, amusante, intéressante, profonde, polie? J'ai quoi de pas correct?

Petit, je t'aime. Point barre.

Il faut parfois se vider le coeur. C'est fait. C'est laid. Au pire. J'ai 17 ans, ça parait pas, j'ai l'air d'en avoir 4, je m'en fous. Je suis aussi capable de sacrer, de fumer, de boire à en perdre la tête, de me rouler un joint, de rayer une voiture et même voler des revues. Et je suis tannée de tout ça. C'est a cause de la fin de session? Peut-être. Mais j'ai même pu envie d'être cute. J'ai les yeux bleus. Ils sont noirs aujourd'hui. Tant pis pour toi.

La p'tite affaire quand tu mets trop d'espoir sur un papillon, c'est que ses ailes se brisent.

2008-12-10T07:36:00.001-08:00

Parfois les mots s’enlignent mais on voudrait les voir dans un tout autre ordre. On voudrait qu’ils crient la réussite, le bonheur, l’amour. Mais ils pleurent plutôt autre chose. Une sorte d’espoir faux, qui ne nous fait pas croire grand-chose. On est évidemment capable d’imaginer les plus beaux scénarios, du samedi un peu brouillon jusqu’au premier baiser en passant par le «Je t’aime» soufflé. Et on essaye vraiment d’y croire. On en parle à tout le monde, on chante à tue-tête qu’on a le cœur papillon. On va même jusqu’à l’écrire dans un monde qui n’existe même pas. Mais il y a toujours la réalité qui ne dort pas trop profondément juste à côté. Elle te rappelle que tu es incapable d’y croire complètement et rajoute que ça n’a jamais marché et qu’il n’y a aucune raison que cela change. Et puis on vient à se dire que c’est ça le problème quand t’as un vent doux qui te souffle dessus en fin de session. T’as le stress qui te coule dans les veines et puis un jour tu te réveilles avec des yeux papillons. Tu ne sais plus trop quoi penser et dans le fond tu t’en fous assez éperdument. Il t’ouvre une porte, c’est excitant, et tu y entres sans même te demander pourquoi, Après tout, ce sera certainement plus intéressant qu’une dissertation de philo. Tu visites la maison, tu t’y sens bien; ça fait changement. Mais peu à peu tu te rends compte que les portes ne sont peut-être pas si faciles à ouvrir finalement.

Le plus gros problème est finalement qu’avec toute cette imagination, tu t’inventes des histoires qui ressemblent à s’y méprendre à la réalité. Et quand la réalité ne se déroule pas exactement comme tu avais écrit dans ton histoire, t’as l’impression que tu touches le fond du baril.

Et c’est là que tu te dis que t’aimerais bien que ta vie soit comme une montagne russe pour pouvoir un jour vivre le «high».

Et c’est là que tu te dis que t’es vraiment ridicule d’écrire un texte comme ça, simplement parce qu’il ne t’as pas demandé en mariage après une semaine de connaissances.

Enthomologie // & un coeur de papillon.

2008-12-05T16:05:00.000-08:00

La tête remplie d'espoir, le coeur bourré de papillons.
Love.

Petit pois n'a même pas envie d'en dire plus. Ses yeux en disent assez.

XzX.

2008-12-04T17:15:00.000-08:00

Petit, le café du coin de la rue vient juste d’ouvrir ses portes. Je sais que ce n’est pas trop ton truc, mais j’ai pensé qu’on pourrait aller y faire un tour… Non? C’est juste que je me disais que le foyer et les gros divans qui s’y trouvent auraient pu effacer tes larmes d’étoiles. Tu ne veux pas y aller? Tu es sur? Remarque que, si tu préfères, on peut aller au cinéma, au resto, au parc. On peut aller faire un tour de grande roue, courir après les feuilles mortes, insulter l’hiver. Je m’en fous petit, je m’en fous. On fera ce que tu veux. Le tour du monde s’il le faut. Je veux juste que tu remettes la lumière à «on» dans tes yeux et que ton rire résonne encore dans mon cœur. Je n’en peux plus de te voir à peine plus vivant que ma grosse marionnette, de voir ton bonheur pourrir sous mes yeux en ayant le sentiment de ne rien pouvoir y faire.

Petit, dis moi que c’est juste une mauvaise passe. Dis moi que tes yeux d’étoiles reviendront bientôt éclairer mes nuits. Petit, dis moi que tu sais encore ce que veux dire «aimer». Dis moi que tu m’aimes, que tu t’aimes, que tu l’aimes. Que tu nous aimes. Que quand tu penses à moi, il y a un «toi» qui dort juste à côté. Je resterai le temps qu’il faudra à tes côtés. À t’écouter. On fera le trajet Saint-Hyacinthe – Longueuil 24 fois si c’est ce dont tu as besoin. J’écouterai tes pleurs, tes mots étouffés, tes silences. Je ferai tout. Même ta vaisselle si c’est ce qu’il te faut. Tout petit. Tout. Pour que tu gardes espoir, que tu crois naïvement, innocemment à nous. Ne perds pas cette innocence, petit. Ne me perds pas. S’il te plaît. Garde la cette innocence, chérit la. Fais lui attention. Donne lui de l’espoir, c’est tout ce dont elle a réellement besoin.

Petit, dis moi que ce qu’on a vécu jusqu’à ce jour, ce n’était que le début.

C'est pas un poids plume, t'as pas un coeur léger.

2008-11-28T19:31:00.000-08:00

Petit, cette période reste floue, cette nuit intacte. La vie me pourrissait le bonheur. Une humeur de chien, des yeux pleurant de besoins. Mes pas m'avaient encore menés ici, dans ce parc trop près de chez toi pour qu'on ne se rencontre pas. J'avais le cœur branché sur ma musique et le cul sur un banc bourré d'insultes perdues. Je voulais aller sonner chez toi, pousser le bouquet de fleurs qui cachait la fenêtre de ta porte et me fondre dans tes bras. Mais la pluie m'avait fait asseoir. Je n’avais plus la force de faire quoique ce soit, sauf d'espérer, voie de sortie beaucoup trop lâche.

Des mots en boucles dans ma tête. Des souvenirs troubles sur mes lèvres. Ton absence qui crie plus fort que tout. Encore une fois. Des pas. Qui approchent. Ça ne peut pas être toi. Ils sont beaucoup trop lents, trop hésitants. Ça serait surtout trop beau. Une silhouette inconnue vient s'asseoir à la place libre à côté de moi. Je lui cris que cette place est déjà prise et qu'il aille se faire voir aussi de me faire espérer comme ça. Confusion. Je me lève. Quitte. Les larmes tombent. C'est une scène beaucoup trop dramatique pour un petit pois comme moi.

Je suis maintenant obligée de marcher. Dégourdis toi les jambes, le passé, le cœur, les idées. Allez. Vomis tes espérances, pleure tes déceptions. Devant ta maison. Je ne peux pas sonner. Trouve-moi s'il te plait, trouve-moi. Ça tourne. Trouve-moi s'il te plait. Je décide d'aller en arrière. Trouve-moi quand même. Ce balcon, ces mégots, cette fontaine ridicule. Ces baisers, ces désirs, ces rires. Un melting pot dans ma tête. Ça fait plus juste tourner petit, ça saute, court, déchire. Ça hurt. Trouve-moi. La voix de ta sœur. Non. Ne viens pas gâcher ce moment de souffrance. Ta voix qui lui répond. Tes cris maintenant. Un fuck you lancé, une porte qui s'ouvre. Je ferme les yeux. Je me sens ridicule là. Je n’aurais jamais du. Je ne veux plus que tu me trouves, je veux juste me sauver. Je n’ai même pas le temps. Les yeux clos, mais une main dans la mienne qui me demande à la suivre. Je me lève, suis. Je n’avais jamais cru que le toucher pouvait tant dire. Que le seul fait d'avoir ma main dans la tienne me ferait sentir aussi comprise. Les yeux ouverts se sont vite refermés. Tu me guideras. Tu n’as même pas le choix.

L'extase. La souffrance. Je ne sais même plus. Le mélange des deux. Déroutant. Mieux que le pot, l'ecstasy, la coke, le speed, l'héro. Ta voix qui veut sortir. Ne parle pas. Tu gâcherais tout. Ferme-la. Des mots, mais pas de discussion. Les paroles d'une chanson. La notre surement. Non-officiellement. Comme le reste. I hurt myself today. Continue, je comprends. To see if I still feel. Je ne sais même pas. I focus on my pain, the only thing that's real. Et les larmes qui tombent à nouveau, ta main qui me serre plus fort. «I need you» qu'elle me dit. Je me fais petite. Le parc qui se pointe. Attraction-répulsion. Le choix ne se posera même pas. Nous deux, sur ce banc déserté. Des «je pense que je t'aime» qui me fusent l'esprit entier. Je ne me suis jamais sentie aussi connectée à quelqu'un. Ça fait peur petit. Beaucoup. Trop même. Ta main est toujours là, la mienne fout le camp. Retour partiel sur Terre. Une seconde, puis deux, et trois. Quatre. Et enfin cinq. Elle recourt se réfugier dans la tienne. Elle a aussi besoin de toi. Mais ça fait mal de se l'avouer. J'ouvre les yeux. Les tiens sont fermés. Pourquoi tu pleures, que je me dis. Ces larmes pour moi, petit? Mais je me tais. Je te serre la main. Tes larmes coulent, plus nombreuses. Je ne fais jamais rien comme il faut. Je referme les yeux. Fuck it. On fera vivre Mira. Ta main qui me guide de nouveau. On se lève, tu ouvres les yeux, je peux le sentir jusqu'ici. Et on marche. La pluie se dessine un portrait sur mon corps, ta main dans la mienne qui se fraye un chemin jusqu'à mon âme.

De retour chez toi. Même balcon, mégots et fontaine. Mais rien de tout ça ce soir. Une profondeur jamais atteinte. Rien pour nous ramener à la réalité. La vue, l'ouïe, l'odorat, le gouter ont foutus le camp. Reste que le toucher et cette connexion qui baise doucement avec la fiction. Reste. Reste. Reste. Je ne partirai pas. Reste et je resterai. On se fera un conte de fées et on bousillera la fin, okay? Reste. Ta main qui lâche doucement la mienne. Je dois partir, que tu me dis. Non. Non. Non. Je resterai. Tu vas ouvrir la bouche. S’il te plait, tais toi mais reste. I hurt myself today, to see if I still feel. Une autre fois, tes deux mains enveloppent la mienne. Tu quittes.

J'ouvre les yeux. La vue, l'ouïe, l'odorat et le gouter reviennent en deux secondes. De retour sur ce banc de parc. Point de départ. De milieu. De fin. Un esti de cercle tout ça petit.

& j'ai le coeur gros. Plus gros que toutes les galaxies mises ensemble.

Le coeur qui fait trois tours et les mots qui se disent ouach.

2008-11-19T06:10:00.000-08:00

Petit, j’ai envie de rouler toute la nuit. Un roadtrip sentimental avec ton regard comme seule assurance. Pas d’itinéraire, pas de préparation : juste ton pied sur l’accélérateur et mes yeux prêts à affronter le monde. L’aventure comme meilleure amie et la peur à braver chaque jour. Un esti de beau roadtrip petit. Ça me fera oublier ma vie sur le neutre et mon cœur sur park. On ira où nous cœurs nous porterons, que ça soit au Colorado ou au Nebraska. Le seul GPS sera notre instinct et on se foutra bien des conventions. On tournera à droite alors qu’on aurait du tourner à gauche, juste pour se sentir rebelles. On mettra de la musique qu’on aimera plus ou moins, mais qui fera «aventure». Comme dans les films où les beaux gens partent à la découverte du grand monde. On chantera à tue-tête en ne comprenant pas les moitiés des paroles. Tant pis. On prendra la voiture de je ne sais qui et après tout ça a peu d’importance. Le seul objectif est de quitter les sentiers trop battus de ma petite banlieue. Défier les limites, aller battre nos propres sentiers, essayer de savoir ce qui se trame dans mon petit cœur. Je le ferai que tu me suives ou pas petit. Je te jure. Je me sens assez forte pour affronter la grande vie toute seule. Si c’est ce qu’on appelle être «adulte», alors je veux bien le devenir, adulte.

Tu le sais bien que je te mens petit. Je n’ai jamais été aussi faible petit. Jamais. Le verre est du béton comparé à moi. Je me casserais sous un minuscule coup de vent et c’est pour ça que je te demande de me prendre par la main et de m’emmener ailleurs. En espérant qu’un vent nouveau vienne me mettre un peu de plomb dans la tête.

& petit, les mots s’alignent tout croche. Je ne suis plus capable de créer une harmonie avec toutes ces lettres qui tournent dans ma tête. Ça fait mal petit de s’avouer que : je ne sais plus écrire.

C'est l'automne mais ça c'est vraiment important tu vois.

2008-11-05T12:28:00.001-08:00

Petit, il y a une feuille ce matin qui est venu faire dodo sur ma tête. Je l'ai repoussé d'un grand coup de main. «Mais qu'est-ce que tu vas faire là!» que je me suis dit. Et puis après je me suis ravisée. J'ai pris la feuille dans les paumes de mes mains, je lui ai fait attention attention et j'ai couru jusque chez toi. «C'est l'automne, petit!» Tu as ri. C'était à cause des points d'exclamation qui faisaient le close à chacune de mes phrases. Je le sais. Mais tu m'aimes malgré ça. Et c'est réciproque petit. Même si tu as taché mon chandail préféré avec ton chocolat chaud. À la limite, je t'aime un peu plus. Ça doit être à cause de l'automne qui est venu se dessiner sur ma fenêtre ce matin. Je l'avais pas vu venir celle-là. Et pourtant, maintenant, elle m'habite. Elle me donne envie de me faire un cocon dans tes bras d'Iron man, de faire courir mes lèvres sur l'encolure de ton chandail et puis sur l'os de ton cou. L'automne qui te fait mettre ta tuque noire, ce même automne qui fait geler mes yeux sur toi. Comme un film qu'on met sur pause pour essayer de le faire durer le plus longtemps possible. Je pèserai sur play quand tu viendras rejouer aux autos avec moi dans la belle cabane de bois, petit. On se fera un immense tas de feuilles et on sautera dedans. Cliché à souhait. Ce sera parfait. Je m'y cacherai la tête, mes cheveux deviendront rouge et orange et ton coeur prendra le bateau pour venir rejoindre le mien. On partira à la recherche de la plus belle feuille. Tu gagneras, évidemment, parce que j'ai aucune patience pour ce genre de trucs.

Petit, c'est l'automne. Il fait froid. Les arbres sont tout nus, mon coeur ne sait plus où se mettre. Mes mains sont gelées et mes lèvres gercées. Petit, c'est l'automne. Mes mots dégringolent, ils vont vites et j'ai pas le temps de les rattraper. J'suis débordée comme les monsieurs BlackBerry. C'est l'automne. Et j'ai besoin de toi plus que jamais. Le vent est venu bouleverser mon coeur et je sais plus dans quel sens le mettre. I need you. Comme ils disent dans les films mauvais.

Fausse septentrionale & première fois.

2008-10-25T11:44:00.000-07:00

Petit, je sens encore ton souffle dans mon cou. Un vent chaud comme la plus grosse des doudous. Un peu sucré, un peu amer. Mi-endive, mi-raisin. Je sens encore ton souffle dans mon cou. Et tout ce qui vient avec. Les étoiles qui me poussent au bout des doigts, les papillons qui volent dans mon bedon, les graines de diamants qui roulent sur mes joues. Des diamants qu'on appellera pas larmes, juste pour pas mettre trop d'emphase sur ce moment d'une vie. On dira juste que c'était des diamants, qui brillaient plus qu'un feu de joie, mais qui était moins violent.

- C'est pourquoi tous ces diamants sur tes joues, petit pois?

Un bol trop plein d'émotions, petit. Une belle tempête dans un minuscule verre d'eau. Mais une tempête parfaite petit. Parfaite, parfaite, parfaite. Comme la fée des étoiles. Parfaite comme elle petit, et ça c'est beaucoup. Une tempête causée par ce qui est commun pour plein de gens, mais qui pour moi, mais qui pour toi, était plus grand qu'un changement de saison. C'était très maladroit, trop improvisé, loin de ce que je pensais, mais j'en changerais pas une seconde. Même pas quand tu riais de me voir me battre avec ma ceinture qui voulait pas se détacher, même pas quand ta mère a appelé, même pas quand le chat est venu sauter sur le lit. C'était mon imperfection la plus parfaite. Une imperfection de petit pois qui me fait chaud au coeur. Et quand les diamants ont commencé à déferler et qu'on avait perdu le plan menant au droit chemin, j'ai su que ta main dans la mienne, je voulais qu'elle reste là pour le reste de ma vie.

& ton chandail est encore dans mon lit. Ton odeur est restée dessus, comme si elle voulait vraiment que je perde la tête, chaque soir, quand je me fourre le nez dedans. Et je sais que tu fais exprès pour pas venir le chercher. Mais ça ne me dérange pas. Je le garderai. Jusqu'à ce que les étoiles dans mes yeux soient bordés de petits ruisseaux, que mes cheveux aient la couleur du champ derrière chez toi en hiver, que mes mains soit recouvertes de petits morceaux de chocolats bruns, jusqu'à ce que mon coeur crient encore ton nom. Petit, je sens encore ton souffle dans mon cou. Et je veux pas que ça arrête.

Happy ending.

2008-10-14T15:40:00.001-07:00

Petit, je suis une magicienne. J’ai réussi à le faire pleurer. Lui qui sourit tout le temps. Dès que je me suis approchée de lui, il est parti se faire un nid dans les jupes de sa mère. En pleurant. Des grosses larmes, et pas de croco. Je suis abominable petit. Abominable. Toi, tu veux encore de moi? Tu veux encore m’appeler Petit pois et pas choux de Bruxelles? J’ai besoin de savoir. Tout savoir. Comme Einstein. Savoir pourquoi quand tes yeux se sont posés sur moi tu t’es dit : «C’est elle». Pourquoi pas l’autre? Celle aux longues tresses blondes. Celle à la belle robe rouge. Pourquoi petit, pourquoi? Tu devras me dire un jour. Parce que je cherche toujours. Et je ne trouve pas. J’ai même regardé en dessous de mon lit. Mais il n’y avait qu’un monstre plutôt sympathique avec de drôles de yeux. J’ai besoin d’être rassurée. J’aime pas ça. Je me sens faible. Comme un petit pois tout séché. Un petit pois qui aurait beaucoup trop de vipères dans sa vie en ce moment et pas assez de crèmes glacées. Pas assez de toi surtout; d’oreilles d’éléphanteaux et de mains de super héros. J’ai besoin de toi petit superman. Je nous ai construit une cabane dans le gros érable, une cabane de gens super fantastiques. Tu devrais voir, un dirait une vraie maison de roi. Il y a deux coussins jaunes, des rideaux bleus, un tabouret en bois et quand même un peu de mon amour. J’ai écrit mon nom à la peinture verte sur la porte. Quand tu y iras, tu marqueras le tien. La peinture est dans le coin, tu vas la voir. Et tu prendras le petit mot que je t’ai laissé aussi. Aie pas peur. Il n’est pas comme les autres. Il a que quatre mots. Je les ai comptés. J’ai réussi à faire court. Cette fois.

Un gros vide cœur, petit. Un tourbillon qui manquait un peu de sucré. Un tournis à mettre dans la jarre à biscuits pour être certain que tu la casses en essayant de la prendre. Ces maux s’éparpilleront et tu ne prendras que les meilleurs morceaux. Ceux avec plus de chocolat. Tu ne mérites que le meilleur petit. Que le meilleur.

C'est peut-être pas juste le bon moment pour l'amitié. J'ai peut-être encore besoin de souffrir.

2008-10-04T15:28:00.000-07:00

Petit, je suis tannée de boire de la limonade et non pas du vin. J'arrête de jouer à l'innocente. Allez, voilà. J'ai maintenant des yeux qui ont vu la misère, la pauvreté, la souffrance, un coeur qui a tout vécu et une tête sur les épaules. Donc, la prochaine fois qu'on se verra, je serai adulte et tu devras suivre. J'accepterai rien en dessous de la première classe. Toi en costard et cravate, je mettrai ma grande robe et mon chanel. Il y aura une bonne bouteille de vin, un paquet de clopes. On se laissera prendre à la gorge par le désir, yeux dans les yeux. Yeux d'adultes. Je dénouerai d'abord ta cravate, c'est ce qu'ils font dans les films. Je reculerai quand tu avanceras vers moi, juste pour que tu me désires un peu plus. Les draps en satins seront mis. Et toi tu auras apporter des roses. C'est tellement mieux que les marguerites de ton jardin quand tu y penses. Je laisserai l'alcool me noyer. Mais tu seras homme, fier et fort. Et tu ne me laisseras pas me faire avaler. Ta cravate et ta chemise se feront amie avec ma robe, sur le sol. Les talons me tueront les pieds mais je ne dirai rien car tu ne cesseras de me répéter: «T'es magnifique chérie». J'en rirai. La gorge déployée. Un peu de musique baroque viendra rendre le tout plus chic. De la classe petit. La vraie. T'auras jamais vu ça. Que du chic, du chic de grandes personnes. Après tout, je serai bientôt majeure. Alors, que finisse les conneries de petit pois...Et puis merde. T'ammèneras tes marguerites et ton gros sweatshirt jaune. Parce que je ne suis pas une adulte qui joue à l'enfant mais plutôt un enfant qui ne veut pas jouer à l'adulte.

Il faut un début à tout. Le mien sera sans présentation officielle.

2008-10-04T15:12:00.000-07:00

tes mains sont des superhéros.
ta bouche goûte même meilleure que la craie.
tes yeux valent tous les légos du monde.
ton cou est une pluie d'étoiles.
ton dos est plus amusant que la grande cour de récréation.
tes oreilles sont les plus jolies des éléphanteaux.
ton nez est mille fois mieux que la glissade jaune.
tes jambes sont comme des chats mais en plus meilleures.
tes joues battent toutes les pommes à la tire rouge sucré.
ton coeur est plus important pour moi que mon toutou préféré.
*

*

on a un château fort, pas de maisons.

des bonbons, pas de légumes.

trois chats, pas de discipline.

des divans, pas de lit.

beaucoup d'impulsions, pas de raison.

Je voudrais que tu m'attendes quelque part, petit enfant. Qu'on gambade un peu, qu'on s'essoufle le coeur et qu'on mange l'automne. Ça goute bon l'automne. Je voudrais, parce que quand tu as glissé ta main dans la mienne, t'as rougi et je me suis sentie bien. Et en plus, tu me trouves belle. Si, si. Arrête de te cacher. Tu me l'as dit texto: «T'es belle petit pois». Moi je t'ai pas répondu. Tu me connais. Mais tu savais que je te trouvais très très beau, parce que j'ai ricané en te regardant. Alors voila, je voudrais que tu m'attendes quelque part. On pourrait jouer à la cachette si tu veux. Mais on est pas obligé. Il n'y a aucune obligation, tu le sais. Si tu préfères, on peut juste regarder les nuages. Je t'avais dit que c'était toujours toi que je voyais quand je regardais le ciel? Desfois tu ressembles à un chou-fleur ou à une crème glacé, mais d'autres fois, c'est comme si t'étais vraiment là. À me regarder te regarder. Dis, tu m'attendras quelque part? Parce que moi je suis tannée de t'écrire là. Je voudrais pouvoir tout te dire ça, au creux de l'oreille. Tu sais, juste là où ça ressemble à un escargot? Comme ça tu comprendrais. Je te dirais ça en un souffle, en sautant des mots. Je le sais que tu trouves pas ça grave que je saute des mots. Je pense que t'aime même cela. Tu ris quand je fais cela. T'es beau quand tu ris. Je te le crierai un jour. Alors laisse moi te faire rougir, soupir, désir, rire, frémir, fakpir. Le mot qui n'existe pas mais qui est ton préféré. Fakpir.Attends moi quelque part. J'y viendrai. Et on sera deux enfants à se dire que la vie est le plus beau des terrains de jeu.